Pasila

Wikisitaatit

Loikkaa: valikkoon, hakuun
Wikipedia
Wikipediassa on artikkeli aiheesta:

Pasila on YLE TV2:lla esitettävä tietokoneella animoitu humoristinen piirrossarja, joka käsittelee Pasilan poliisien arkea satiirisesti. Ohjelman keskeisiin hahmoihin kuuluvat ylikomisario Rauno Repomies, nuorempi komisario Kyösti Pöysti, konstaapelit Pekka Routalempi, Tommi Neponen ja Helga sekä aamu-TV-ohjelma Huomenta ihmiset juontaja Juhani Kontiovaara.

Sisällysluettelo

[muokkaa] Rauno Repomies

  • JUMALAUTA!

[muokkaa] Rauno Repomiehen sitaatteja 1. tuotantokaudella

  • Nyt kun Nikander haudataan maan poveen, tuohon poveen joka on meitä kaikkia vuorollaan imettänyt, poveen jolla on liivejä jokaiselle koolle, ja joka kivasti hölskyy kun nainen juoksee, poveen josta lapsi juo maitoa ja jonka nännipihalla aikuinen mies leikkii mielellään...(Neponen, Routalempi ja Helga yhteen ääneen: Lääkkeet.)...Mitä? (Neponen, Routalempi ja Helga yhteen ääneen: LÄÄKKEET!)...Lääkkeet, aivan.[1]
  • Ei ole hyvä tämä tuttimies.[1]
  • Apinoilla on teoria hallussa, gorilloilla on käytäntö, yhdessä he muodostavat tila-aikajatkumon. Apinat ja gorillat yhdessä tutkivat jatkumoa. Ihminen on jatkumo! (Neponen: Ota lääkkees.) En ota. Hauska nähdä mihin tämä menee, en oo koskaan kattonu. Apina ja gorilla. Teoria torilla. Kyselivät ämmiltä, onko maito lämmintä. Huusivat poliisia auttamaan! Ja tämä jatkuu teoriassa. Gorilla katsoo, torilla, apinoita, ajassa tilalla, on mennyt siihen. Ja apinalla, on jatkumolla! Aargh! Rauhotu ihminen! Rauha! Aargh! Aaaargh![2]
  • Pekka! Helga! Mä annan teille tän tehtävän, koska te olette ainoat kunnolliset poliisit tässä talossa. Tyhmiä te olette kumpikin ja pahapäisiä, mutta parempia kuin se omahyväinen tuttisuukääpiö. (Helga ja Routalempi: Kiitos!) Vasikka kertoi meille tänä aamuna, että Satamakadun pankkiin aiotaan murtautua tänä yönä. Te tiedätte, mikä vasikka on. Vasikka on lehmänpoikanen. Lehmä tuottaa maitoa, jossa on paljon kalsiumia luustolle. Te tiedätte mikä luusto on. Vasikan luusto on hyvin kehittynyt ja...(Helga: Lääkkeet!).[2]
  • Pöysti, vanhan miehen neuvo: Rakkaus on sokea. Lisäksi se kuulee huonosti, ja sillä on kihti ja reuma. Nivelissä on reuma ja tämän tästä on mentävä makuulle. Tyynyjä vaan pään alle ja peitto korviin ja lepoa. LEPOA! Miksen minä jo viimein saa levätä?! HAUDAN POHJALLA! JUMALAUTA-ha-ha-aaaaaa... (Pöysti: Lääkkeet!) LÄÄKKEET! Asiaan.[3]
  • Ennen vanhaan ei kouluja poltettu. Lapsia lyötiin ja rakastettiin, lyötiin ja rakastettiin. Eestaas. Nykyään ei kukaan lyö ketään. Ei ole hyvä tämä.[3]
  • (Pöysti: Natsi!) Natsilla oli järjestys, junat kulki aikataulussa. Kahdeksalta asemalla, oli natsilla juna. Aina tasalta siinä. Raiteilla kulki natsi.[4]
  • Hyvänen aika! Montako teitä Saksaloita oikein on?[5]
  • Naisen pieksämä poliisi! Kun minä olin nuori, niin ei naiset piesseet miehiä. Miehet pieksi naisia, muttei huvikseen koskaan. Vanhuksia ei piessyt kukaan, lapsia pieksi kaikki. Pihan lapsia sai kuka tahansa piestä, eikä kukaan vetänyt huumeita. Maailma oli jengoillaan, ihmisillä kiva rytmi ja vakaus elämässä, toisin kuin nykyään JUMALAUTA!![5]
  • Joskus pitää poliisin viatonkin vankilaan laittaa. Arvovalta säilyy.[6]
  • Homma on pulkassa... Pulkassa on homma... Pulkka on sininen, kohta tulee lumi ja pulkka kaivetaan esiin. Äiti tekee kaakaota ja lumihanki välkkyy kivasti. Keväällä pulkka laitetaan takasin talliin. Ota lääkkeet, no taidanpa ottaa! *mums* Kiitos, ei kestä... Asiaan![6]
  • Sitä paitsi larpparit ovat hyvin vaarallisia, vankilaan joutavat. Vuosia ovat kauhua kylväneet. Ihmiset eivät ulos uskalla tulla. Larpparin pelossa itkevät kauhuissaan.[6]
  • Menet sinne valvomaan. Aina nurkan takana on anarkia. Napsautat niitä kumiluodeilla vaan... Ja vesiruiskulla hiukan päälle vielä.[6]
  • Tämä asia painetaan sitten villasella. Villasella painetaan. Sormien läpi katsotaan tätä sitten. Koirana veräjästä pääsen minä tästä. Veräjästä singahtaa koira. Villasella painettu koira. Sormien läpi näkee sen villasella painetun koiran. Villakoira veräjästä menee. Sen näkee sitten silmällä siitä.[7]
  • Te tiedätte mikä määräraha on. Se on raha joka pitää käyttää, mutta ei karkkiin. Karkki pilaa hampaat ja lihottaa. Lihavuus taas johtaa silmäpainesairauteen. Ja silmät ovat tunnetusti sielun peili. Te tiedätte mikä peili on, lasinen heijastava kuvastin.[7]
  • Kansalainen luottaa poliisiin. Poliisilla on luottoa. Kortilla. Luottoa on kortilla, ameksilla. Ameksia vinguttaa poliisi, poliisia vinguttaa ameksi. Kätevästi, eikä tarvitse aina olla käteistä. Joustavat maksuajat saa poliisi aina pankista. (Pöysti: LÄÄKKEET LÄÄKKEET!!) Aivan![7]
  • Hieno luento, en tiennytkään, miten sykkyrällä olin. Nyt saan taas uskaltaa. Heti tasalta saan uskaltaa. ... Olla poliisi... ja ihminen.[7]
  • Mies saapuu töihin sitte. Ihan rapulassa. Tuottaa häpeää koko poliisikunnalle. Häpeää ja kipua. Kipua sormessa. Nivelen kohdalla, kynnen alla ja rystysessä. Sormeen sattuu. (Neponen: Lääkkeet.) Mitä? (Neponen ja Pöysti: Lääkkeet!) Aivan! Noin. On uusi lääkitys muuten. Asiaan! Helvetin hienoa duunia Pöysti! Koko poliisikunta on ylpeä. (Pöysti: Täh?) Sormikin parani. Jatkakaa![7]
  • (Seinälle heijastetusta diakuvasta) Tässä on minun vaimoni alasti Kanarialla. Kuvaa ei voida pitää rivona, sillä me emme ole enää puheväleissä. Emme mitään puhu sen jälkeen kun... nudena oli siellä...[8]
  • Ilolintu - yön saastainen harakka.[9]
  • Paha on maailma, viettelee meidän pikku Marian tuollaiselle polulle. Huono on polku, juuria ja männynkäpyjä on polulla. Pistelee jaloissa kesäloman alussa. Loman lopussa jalka on karaistunut: polkua voi jopa juosta, ja lättäjalka katoaa. Ja ötökät ei pelota ja... (Pöysti: Lääkkeet!)[9]
  • Isoisä ei naisten kanssa kranttuile, se tuuppaa vaikka juottovasikkaa, jos sille pukee hameen.[9]
  • Laitanko sähköpostin kiertämään? www.irstailevapoysti.fi! Sivuston avaan oikein![9]
  • Hyvä luento oli. Herätti minussa kysymyksiä. Kysymyksiä ja haikeutta. Haikeutta ja pelkoa. Pelkoa tulevasta. Tulevasta ja menneestä. Elämästä ja kuolemasta. Ihmisestä. Hiirestä ja ihmisestä. Kenelle kellot soivat? Ihmiselle soivat. Hiirelle ja ihmiselle. Hautajaiskellot soivat hiirelle ja... (Pöysti: Lääkkeet!) Noin!(Pöysti: Ei sulla mitää hätää ole, sä olet vielä hyvissä voimissa.) Ai olen? Miksi sitten seuraa minua tuo korppikotka? JUMALAUTA! Ei edes ole korppikotkia Suomessa! Amerikasta asti on tänne lentänyt. Sinne asti haisee kuolema! Haista mun kuolemaa! (Pöysti: En haista.) Vähän haistelet tuosta (Pöysti: EN haistele!) Tuosta nopeasti vielä. Syylää haista.[8]
  • Me painittiin pitääksemme poliisikuntoa yllä. Sillä ei ollut homoilun kanssa mitään tekemistä.[10]
  • Rikkokaa paikat, lannistakaa kohde. Kovat otteet, rento meno.[10]
  • JUMALAUTA ton pelaamisen kanssa! Pöysti! Kattopuhuttelu, nyt![10]
  • Aah, mustaa kahvia. Mustaa päivää vaan, ottakaa musta tuoli ja istukaa mustat perseenne alas. Nostetaan vähän mustia verhoja, niin että musta aurinko pääsee sisään.[10]
  • (Pöysti: Natsi!) Natsilla kulki aikataulussa juna, aina tasatunneilta natsi meni junaan. Junalla sitten lähti ja taas tunnin päästä uusi natsi kyytiin.[11]
  • You're off this fuckin' case! Kieli vaihtuu ja ota lääkkeet.[11]
  • Työttömien kynttilänvalantakurssille joutuu Pöysti. Siellä ihanan neiti Malisen kanssa Orivedellä vaan. Miksen minä ole siellä VOI JUMANKAUTA![11]
  • Jussilainen. Ja juristit. Ei voida taaskaan mitään superovelalle miehelle. JUMANKAUTA!![11]

[muokkaa] Rauno Repomiehen sitaatteja 2. tuotantokaudella

  • Nyt on poliisi huonossa valossa. Huonossa valossa on koko poliisiasema. Alivalossa. Huonosti on valaistu poliisiasema. Ihmiset törmäilevät toisiinsa ja lyövät polvensa teräviin kulmiin. Takit sekoittuvat naulakoissa. (Pöysti: Lääkkeet.) Mistä minä tässä alivalaistuksessa löydän lääkkeeni?[12]
  • Maanantaiaamu. Ahdistava viikonloppu ilman rutiineja ja raatamista on takanapäin! Nyt saa ihminen taas olla viisi päivää mielekkäästi, valvomassa järjestystä ja selostamassa tekemisiään![12]
  • (Vastaa puhelimeen) Haloo. (Neponen: Jakomäessä on piiritystilanne, eikä Pöysti ole täällä. Onko se siellä?) Ei ole. Jumalauta! Mies on taas nukkumassa. Menet kotiin ja herätät sen. Potkit sen hereille. Monotat sitä oikein. Panet hiihtomonon jalkaan ja hiihdät naamalla. Jos ei muu auta.[12]
  • Nyt on Pöysti kivasti minun facebook-kaveri. Siellä Pöystin kanssa vaihdellaan kuvia, nakujen naisten kuvia lähetellään. EI NAKUJA NAISIA! JUMALAUTA! Alppiruusun kuvia lähetellään, ja autojen kuvia. Alpeilla Pöystin kanssa autojen kuvia katsellaan, natsit ajelevat junalla sieltä kun alppien alla...[13]
  • (Pöystille) Nyt kerrot kaiken! Vai tehdäänkö hukkumissimulaatio? (Pöysti: Mikä?) Waterboardingia, olen opetellut kuulustelutekniikoita. Netistä sain ohjeet tosi kivasti. Oletko käynyt, www.jalkiajattamattavoipiestaihmistahelposti.comissa?[13]
  • Ei ole yhtään häpeä, jos joutuu menemään hulluuslääkärille, kun pää on ihan dingdong, viriviri, tööttööt.[13]
  • Nyt saa Hyvärinen maistaa miltä epäkunnioitus tuntuu. (Pöysti: No?) Lainasin siltä porakoneen enkä aio palauttaa sitä. (Pöysti: Voi Jeesus!) En palauta sitä koskaan. Joutuu pyytelemään sitä minulta takaisin. (Pöysti: No jos se sua auttaa.) Ikinä en palauta Hyväriselle ihanaa Hoover 2000 XI porakonetta. Kotona porailen sillä. Autotallissa säilytän niinku ois oma kone. (Pöysti: Sä olet sekasin, mä menen.)Kotona porailen Hyvärisen poralla. Vaimoa poraan sillä hellästi. Hyvärisen porakoneella vaimoa poraan nilkkaan niin että tulee vesi ulos ja rakkula paranee. Saa Hyvärinen nenilleen vertauskuvallisella tasolla siinä. Minun vaimoa yrittää saatanan näätä. Jumalauta jos minun vaimoon koskee niin tapan! Niskat nurin menee Hyväriseltä! Minun vaimo! Minun kunnia! Minun porakone![14]
  • Väärät diat aina minulla. Ja aina on tilalla vaimon ja minun intiimejä lomadioja. Joka kerta. Ikinä ei onnistu tämä diaesitys! Siinäkin on vaimo alasti. Ja siinä. Ja tuossa minä ja vaimo alasti. Ja siinä. Kohta tulee oikeat diat! Katsotte muualle silläaikaa! Noin!. Siinä on apulaiskaupunginjohtaja Jorma Hyvärinen![14]
  • (Pöystille) JUMALAUTA! Mitä HELVETTIÄ sinä menet kertomaan jollekkin, että sen vaimo pettää sitä? Nyt mies juo itsensä hengiltä ja mahdollisesti vaimonsakin juo hengiltä.[14]
  • ..Ettekä ajattele vaimoani alasti, himoitsette häntä kuitenkin, salaa, salaisissa haaveissanne hänen lemmen puutarhassaan peuhaatte, lemmen omenaa maistelette. Pois sieltä puutarhasta, se on minun puutarha! Minun omenat, minun omenat jätätte rauhaan, niistä tehdään hilloa syksyllä ja paahtoleivän päälle oikein paksusti laitetaan.[14]
  • Menes nyt siitä ryyppäämään, ennen kuin masennut niin pahasti, ettei edes viinakaan enää auta.[15]
  • Pöysti! Neponen! Helga! ... Jännä Tyyppi! .. Mikä sä olit!? (Pekka: Pekka Routalempi) Niin! Luentohuoneeseen siitä! Meille tulee puhumaan ihminen Poikkeustilaministeriöstä. Vai oliko se poikkeusihminen Tilaministeröstä.. Joka tapauksessa joku tulee jostakin ja johonkin paikkaan. Menkää![15]
  • Jos kaipaatte mielivaltaista johtajuutta, minä olen miehenne.[16]
  • Kusi hattuu kihahtaa minulle, niin etten edes tervehdi. Kusinen hattu päässä kuuluisana seison. Lehden kannessa hattuun kusen. Hatun pesen ja lehden luen. Ketään en tervehdi, kun lehtiä luen.[16]
  • Pöysti, onko pankkiryöstäjät jo saatu kiinni? (Pöysti: Ei. Siel on ihmeen hiljaista. Itse asiassa näyttää siltä, että koko pankki on kiinni. Voi olla väärä hälytys. Mistä se tuli meille?) Ei ollut hälytys. Se oli etiäinen. (Pöysti: Mikä?) Jokaisella hienolla poliisilla on etiäisiä. Ihan vaistolla heitin. Tuli sellainen olo, että nyt on ryöstö käynnissä. (Pöysti: Ihan vaistolla. Poliisit ja Karhuryhmä paikalla. Oletsä hullu?) Niin aina sanotaan hulluksi ihmisiä, joilla on etiäisiä. Mutta sitten kun se kerran osuu oikeaan, nii sitten katotaan kuka nauraa. Nyt tosin nauratte te. Ette naura minulle siellä. Tulkaa töihin. Aikaa tuhlaatte vaan.[17]
  • Olen enemmän Gary Grantin näköinen.[17]
  • Pyramidihuijauksessa myyjä etsii käsiinsä ostajan ja myy heille egyptiläisen pyramidin Gizasta. Sen jälkeen ostaja myy kymmenelle kaverilleen pyramidin Gizasta. Jotka myyvät edelleen kymmenelle kaverilleen pyramidin Gizasta. Mutta ongelma on se, että Gizassa on ainoastaan kolme pyramidia. Siten ainoastaan huijauksen alkupäässä olevat kolme ihmistä voittavat, koska he saavat itselleen kivat pyramidit.[17]
  • Minun nuoruudessa ei ollut lounastunteja. Minun nuoruudessa herättiin aamulla kukonlaulun aikaan, syötiin kukko ja mentiin töihin. Ja sillä ruualla pärjättiin talven yli, paiskittiin hommia yötä päivää ja mentiin nukkumaan vasta kun uusi kukko oli ehtinyt kasvaa kiekumisikään.[17]
  • Se joka vanhoja muistelee, sitä tikulla laitetaan silmään sitten. Ja sitä tikkua muistellaan sitten vanhana.[17]
  • Mitä? Ei pelata työajalla. Ennen ei pelattu, nykyään pelataan. Jumalauta![18]
  • (Säpsähtää unesta hereille) KUOLEMA! Ahahaah, elossa! Elossa! Eeheheeh, elossa. Huhhuhhuh, elossa olen edelleen kivasti. Elämä jatkuu mielekkäänä edelleen. Vai mistä sen JUMALAUTA tietää?! Jos olenkin kuollut? Jumalauta! Haamuna tässä astraalitasolla pyörin vaan! En edes taivaaseen päässyt! En ole siellä! Ei neitsyet kaatele ruukuista minulle viiniä! Harppujen soidessa taustalla... Helvetti! Eikä helvettiinkään ottaneet minua! JUMALAUTA! En mihinkään kelvannut! (Nyyhkäisee) Noh, mitähän televisiosta tulee?[18]
  • Noin. Asiaan. Tässä on entinen moukarinheittäjä Olavi Kemppainen. Olympiavoittaja. Maailmanmestari. Maailmanennätysmies. Naistenmies. Kalamies. Erämies.[18]
  • Ei mitään mutinoita. Koko Suomen on maailmankartalle heittänyt. Ja vaimon heitti kännissä heitti maailmankartalle kerran, mutta hieno mies on.[18]
  • Asia on nyt näin. Kemppainen vapautetaan välittömasti. Kunnanjohtaja ja kaikki läsnäolijat ovat peruneet todistuksensa. (Pöysti: Koko kunta?) Koko kunta perui todistuksensa kivasti. Tulivat siihen tulokseen, että Kemppainen se itse asiassa oli uhri siinä tilanteessa. (Pöysti: No miten se oli uhri? Se hakkas kunnanjohtajaa minuuttitolkulla turpaan kaikkien edessä.) Niin. Koskettavaa se on minustakin. Olympiasankari. Väkijoukkojen töllisteltävänä kuin mikäkin sirkuseläin. Lannistettu sirkuseläin. Oli muuten sirkuksessa hieno eläin eilen. Kävittekö kattomassa? Joka tapauksessa, päästätte sen vapaaksi ja vahditte sitä.[18]
  • Jumalauta! Eihän se voi hypätä stadionin tornista. (Pöysti: Voi se hypätä. Se vaan menehtyy saamiinsa vammoihin.) Nyt menet ja estät sitä. (Pöysti: Mitä siit on hyötyä. Se jätkä on itsetuhonen. Se on idiootti. Ei sitä kukaan voi pelastaa.) Aina voi auttaa. (Pöysti: Auttaa voi, mutta ei pelastaa. Siinä on ero.) Sama asia. Nyt mennään. (Rauno raahaa Pöystiä lattiaa pitkin ovelle päin.) On hieno ihminen vaarassa. Hyppää itsensä ihan lättänäksi sieltä. Stadionin tornista läsähtää maahan. Sinivalkoinen kultamies. On kohta sinivalkoinen lettu. Kultajoutsen sinivalkoisin siivin, moukarina maahan kohta lehahtaa.[18]
  • (Rauno katsoo selliin) Siellä istuu Kemppainen. Hieno mies. Ajojahdin kohde. Viattomana. Langenneena. (Pöysti: Se heitti miehen tornista alas.) Ei. Oli ajettu sinne torniin. Oli ahneen ja pahan maailman sokaisema. Oli kuin härnätty ajokoira.[18]
  • Nasta lautaan, mummot hautaan. Ei mummoja. Ei mummoja hautaan. Ikäihmiset - rikkaus. Mummo - lajitoveri. Raunon petitoveri. Nakudiatoveri. Nakuna mummon kanssa hautaan menee nastalaudassa Repomies.[19]
  • Jumalauta. Pete Makkonen. Etsintäkuulutettu mies. Meidän poliisit ei saa sitä kiinni, mutta sillä on aikaa istua televisiossa. JUMALAUTA!![19]
  • (Neposelle) Minulla on useita kyhmyjä. Haluatko nähdä ne? Voin näyttää ne sinulle, on märkivää kyhmyä ja kuivaa kyhmyä. Yksi kyhmy liikkuu lantion ja olkapään väliä. Aina tasatunnein vaihtaa kyhmy paikkaa. (Neponen: En halua nähdä). Haistele vähän kyhmyä. Maistele vähän kyhmyä. -- No miksei Pöysti mene lääkäriin, jos on huolissaan? (Neponen: Se pelkää, että sille sanotaan, että sillä on kolme kuukautta elinaikaa.) Pelkää? Minä aina toivon, että saisin niin paljon elinaikaa, kun käyn lääkärissä. Yleensä antavat pari tuntia.[19]
  • Se on minun alaston vaimoni. Mutta kuvittelette että se on Helsingin kaupunki. Mutta ette katso häntä Etu-Töölöön![20]
  • Kun demokratia ja sananvapaus on uhattuna, ne pitää siirtää turvaan. Ja kun niitä ei ole paikalla, voi tehdä kaikenlaista.[20]
  • Joku vihaa nyt meidän valtiota. Haluaa luoda kaaosta ja inhoaa meidän vapautta siellä jossain. Turbaani päässä istuu Pakistanin vuorilla ja inhoaa Suomen perustuslakia. (LÄÄKKEET!!!) Siellä vihaa meidän kulttuuria joku. Siellä lukee Aleksis Kiveä ja kuuntelee Sibeliusta ja raivoissaan huutaa että kauheaa paskaa tämä Sibelius ja Kivi![20]
  • Helga, Pöysti, Neponen, Routalempi. Tilanne vaatii äärimmäisiä keinoja. Nyt ei ole aikaa poliittiseen korrektiuteen. Ette tuhlaa aikaanne pikkurikollisten tai isänmaallisten moottoripyöräjengiläisten kuulusteluun. Kaikki, energia terroristien näköisten ihmisten tenttaamiseen. Ja kun sanon terroristin näköisiä, tarkoitan ulkomaalaisen näköisiä. Paitsi kiinalaisia. Hehän ovat aina niin kohteliaita. Ravintoloissaan raatavat aamusta yöhön. Eivät heilu ahtaalla kiinalaiset. Eli, jättäkää kiinalaiset rauhaan. Huh-huh. Nyt vain odotellaan ja toivotaan.[20]
  • Nainen on niinkuin kauppa. On pieniä kauppoja ja suuria kauppoja. Täydellinen nainen on kuin Tauno Muikun Monoliitti.Sinne on tosin pitkä matka, mutta siellä on kaikkea. Sitten on pieniä kauppoja, sympaattisia kauppoja. Ne sijaitsevat lähmpänä, mutta valikoima on suppeampi. Yhdestä saa läheisyystä, toisesta saa älykästä keskustelua ja kolmannesta saa seksiä.. ja juustoa. Ihania juustokauppoja on. On egologiseltakin kannalta huono asia, jos ajat joka viikonloppu satoja kilometrejä paikkaan, josta saa kaikkea kun on kaikkea niin lähellä ihan erikseen julkisten kulkuyhteyksien päässä. Pariisissakin on kivoja pikkukauppoja, eikä supermarketteja. Ja pariisilaisilla miehillä on kivasti useita naisia, hyvin sympaattisesti.[21]
  • Älä hippi selitä, hakkaamalla saatu tieto on parasta tietoa. Tuore tieto, tuoreesta ihmisestä puristettu tieto, vitamiinipitoinen tieto. [20]
  • Rakkaus on sitä, että on 60 vuotta naimisissa, eikä oksenna kertaakaan. [21]
  • Asiaan. Tässä on Sami Raunio. Hän on stalkkeri. Te tiedätte, mikä stalkkeri on. Stalkkeri asuu neuvostoliitossa, menee kielletylle alueelle, ja muuttuu mustavalkoisesta neliväriseksi puolivälissä elokuvaa. [22]

[muokkaa] Repomiehen lauluja

  • "Ennen vanhaan kaikki oli perin juurin mukavaa / Nykyään on saasteita ja telkkaan pääsee kuka vaan / Haluan takaisin aikaan, / jolloin laivat oli puuta / ja miehet oli rautaa / ja naiset MANTELIMASSASTA"[17]
  • "Ennen oli kaikki niin mukavasti, että / Lunta oli talvisin ja kukis' oli mettä / Nykyään on huono maailma, terrorismi pauhaa / Nuoriso on pilalla ja kaipaan haudan rauhaa"[14]
  • "Ennen oli miehet rautaa / Ja laivat oli laivantekoaineesta tehty / Nyt on puuta miehet, kaikki laivat ovat merenpohjassa / Merenpohjassa!"[23]
  • "Ennen / oli kunnollista / Nytten / ei oo kunnollista / Ei saa edes kunnollista KAHVIA / Ennen / oli maailma kivasti / Nytten / on maailma huonosti / Huumeita on kaikkialla / Terroristit / vihaisia!"[18]
  • "Vaarilla on saari, se vaarin saari on / Martti Ahtisaari sai Nobel-palkinnon, HYVÄ MARTTI / Aijai vaareja, joita ei Nobel-palkita / Mutta meidän vaarilla Nobel-pysti on" (Pasilan Kahvihuoneessa, "Vaarilla on saari")
  • "Haluan kääntää kellot takaisin / aikaan parempaan / Ja nuoruuteni kesiin palata / ja kellot siellä hajottaa / Rikkoa kaikki ikävät kellot / Tikittävät / Katalat / KELLOT / Haluan palata..."[19]
  • "Ennen vanhaan / Miksei kaikki voi olla niin kuin ennen vanhaan / Miksi kaikki on niin kuin nykyään / Nykyään / Miksei palaa aika entinen / Miks on eessä aika TULEVA / Kun vois kellon kääntää taaksepäin / Olla nuori tyttö taas"[21]

[muokkaa] Kyösti Pöysti

  • (Miksi Sulla on tutti suussa?)
    • Itelläs on vaipat.[4]
    • Mun sukupolvi tekee mitä lystää, joskin saamatta siitä minkäänlaista vapauttavaa iloa.[14]
    • Irtotissi suussa näyttää vielä tyhmemmältä.[24]
    • Sulla on enemmän noloa kamaa päällä.[6]
    • Mä olen jättiläismäinen vauva.[2]
    • No se ei tapa ketään.[15]
    • Jos suulla ei ole tekemistä, ajattelusta tulee keskinkertaista.[10]
    • Sitähän tässä on mietitty.[10]
    • Kun mä oon niin paljon älykkäämpi kun sinä, niin mulla on varaa antaa sulle tasoitusta.[18]
    • Ärsyttääkseni ihmisiä, antaakseni ylemmyyttä antamalla niille tasoitusta, huvikseni, mutta ennen kaikkea... hämätäkseni.[2]
    • Heräsin aamulla ja mietin kumman tekisin: laittaisin tutin suuhun, vai palkkaisin kiinalaisia laittomasti töihin. Mä valitsin tutin.[24]

[muokkaa] Kyösti Pöystin sitaatteja 1. tuotantokaudella

  • Älä mene! Mä syön sun herkkukorin sitten! Kaikki Tobleronet menee. Pelkät viinirypäleet jää.[1]
  • Hei salakuljetuskaverit! Komisario Kyösti Pöysti poliisista! Laiva on saarrettu! Ennen kuin rupeatte ammuskelemaan, niin mietitääs elämää hetki! Te olette kaikki urpoja! Peruskatkeraa sakkia! Aina on joku potkinut päähän, aina on jonkun toisen syy! Saa murtua jos haluaa! Surkeat, epäonnistuneet, epämielenkiintoiset sössöpäät! Miettikää lapsuuttanne ja hajotkaa! Nyt tehdään niin, että kävelette ulos kädet ilmassa! ... Ja piraattilevyjen salakuljetus on sitä paitsi niin yheksänkytlukua! Eiks teitä yhtään hävetä? Ysärin alkua... kasarin loppua, ysärin alkua![1]
  • Otat säkin Mustan ryssän? Ei tääl oo ku tiukkoja. "Musta ryssä, Minttu musta ryssä, Työttömän ahteri, Hukkuva somali, Tyhmä svedu, Kiinalainen nälänhätä, Eestiläinen abortti ja Jallu"... Pitäisköhän mun poliisina puuttuu näihin nimiin...?[1]
  • Marjukka, mä olen viime aikoina käynyt saamarin monilla treffeillä, joten mä kysyn suoraan: olet sä läheisriippuvainen, tai kiinni edellisessä suhteessa? Entä olet sä nisti? Juotsä liikaa? Keskeytteletkö sä toisia ihmisiä? Nauratko sä omille jutuilles? Haluatko sä aina kännissä laulaa Aikuista naista? Käytätsä hymiöitä? Oletko sä nähnyt Amelien sata kertaa eikä riitä? Oletsä hullu? Sairaalloisen mustasukkanen? Oletsä Shania Twain -fani? Onks sulle orvot koirat jotenkin loputtoman tärkeitä? Onks sulla kuppa, ebola tai ootsä jotenkin muulla tavalla sekasin?[1]
  • En koskaan paitsi suihkussa.[1]
  • Tottakai mua kiinnostaa rakastella! Ei! Sanoinks mä sen ääneen? Ei rakastella, vaan keskustella! Keskustella syvällisesti. Panemisen ohessa. Ei panemisen, vaan rakastelun. Rakastelun... EI. Sori. Sä oot niin kaunis ja ihana... EI, olen mä parempiakin nähnyt... EN OLE! Tai siis olen, mutta niihin mulla ei ollu mahkuja. Sori... Sitä ihminen puhuu sekavia, kun on tissit mielessä. Keskustelu! Ja yömyssy, KYLLÄ![1]
  • Kerran, mut se oli armeijassa ja me kaikki oltiin humalassa.[1]
  • Kiina-ilmiö ei ole fyysinen tila, tyhmyys on. Eikä ole sekään, kiukkuinen luomi on fyysinen tila.[24]
  • Ennen kuin aloitetaan: Mä tulin yksityiselle, koska haluan elää. Mä maksan tästä helvetisti, joten mua pitää kohdella asiakkaana eikä potilaana. Ei jälkiviisautta vaan rohkaisua. Jos tilanne on paha, sääliä. (Lääkäri: Totta kai, totta kai.) Jos se luomi näyttää pahalta, niin paikalle lennätetään neljä sveitsiläistä luomieksperttiä. Te teette leikkauksen, joka kestää kolme päivää. Te ette nuku, te ette syö, te ette ole enää lääkäreitä, te olette jumalia! Te osaatte kääntää ajan taaksepäin ja kumota kohtalon! Onnistuuko?[24]
  • Kuka kuorii sinun omenasi?[24]
  • (Ajattelee) Nyt on paha. Kiinalaista työvoimaa tarjolla. Ottaa vai jättää? Toisaalta se on laitonta. Mutta tämän parempaa ihotautilääkäriä ei Euroopasta löydy. Kiinalaiset ei koskaan sairasta. Ne tuntee ihmisen anatomian syvällisemmin kuin länsimaalaiset. Niille ruumis on temppeli. Meille se on koottava kelomökki. Niitä on puolitoista miljardia, koska ne kaikki elää satavuotiaiks. Kun kiinalainen näkee kaislan viikahtavan tai linnun laulavan, se ymmärtää aina jotain syvällistä. Tiikeritä jättä ne rauhaan. Basillit jättää ne rauhaan. Kommunismi... no ei sekään niitä juuri häiritse. Ne tietää jotain mitä me emme. Jos mä katsomaan luomeani. Pyydänkö kohta kuorimaan mulle omenoita eurolla tunti? En. Mutta luomea vilautan kyllä vähän.[24]
  • Kirves - tuo yksinäisen miehen metallinen koira![2]
  • Seppänen! (Neponen: Mikkonen.) Mikkonen! Mies riehuu kotonaan, rikkoo omia tavaroitaan. Eiks toi oo vähän jo yheksäkytluvun alkua, jotain lamafiilistelyä? Eiks sua hävetä yhtään? Ajattele sun lapsiasi. Ajattele sun äitiäsi. Nyt taas lapsia. Äitiä. Lapsia. Nyt mieti jotain herkkää biisiä. Nyt mieti abstrakteja kuvioita ja hämmenny. Laita se kirves pois. Nyt mieti vastaleikatun ruohon tuoksua. Nuoruus ja ensimmäiset tissit. Nyt saa jo murtua. Mieti itseäsi juoksemassa alasti jossain preerialla. Nyt mieti kaikkia näitä asioita yhtä aikaa. Aika sekalaista, eikö? Sitten alat kävellä ulos.[2]
  • Pekka tää ei ole yöchatti, älä hölise siellä![2]
  • Mä olen tänään tulessa! Enks olekin kaverit? Uskomaton draivi meikäläisellä! Eiks oo? Narkkari tykkää. Narkkarille putoo. Nähään![2]
  • Okei, teidät on nyt pidätetty. Teillä on oikeus olla hiljaa tai puhua hiljaisella äänellä. Kaikkea, mitä sanotte saatetaan käyttää teitä vastaan. Osa kääntynee teitä vastaan itsestään, osa taas oikein KÄÄNNETÄÄN juridisella temppuilulla, tiedätsä. Oikein esitetään puolueellisesti, silleen... ärsyttävästi. Jumalan siunausta.[2]
  • Pankkiryöstöt on niin kahekskytlukua, eikö yhtään hävetä?[2]
  • Mua pelottaa niin että mun päässä soi tekno![2]
  • Mä menen hukkaan tällä puolella lakia![2]
  • Mun on pakko sanoo teille, ei niinkään vittuiluna, vaan itsesuojeluna jo etukäteen. Mikäli se auton takakontti tärisee kauheesti, mä saatan saada orgasmin. Sitten ei tosin tule enää mitään, sen mä lupaan.[2]
  • Joo, kyllä mua seksi kiinnostais. Ai sanoinks mä sen ääneen?! En tarkottanu... Tai siis että ei kiinnosta. Eikun kiinnostaa. Ei! Tai, joo, mutta sitten vasta kun sä olet valmis antamaan... siis rakastelemaan. Eih! Jumalauta, sori, sitä rakkaus sotkee sanat. Ei! Ei rakkaus, mehän vasta tavattiin, en tietenkään ole rakastunut, ei paineita siitä. Öh, sori, mä sönkötän taas. Tätä se kiima teettää... Ei kiima, rakkaus! Ei, ei, ei kumpikaan. Yömyssy! Yömyssy kiinnostaa, kyllä. Vastauksena siihen sun kysymykseen: yömyssy kiinnostaa.[3]
  • Tykkään lapsista, itekki olin junnuna.[3]
  • Lähe päiväkaljalle, vedetään vanhan kaavan kautta: perustetaan firma, keksitään uskonto ja mietitään juoni taitelliseen pornoelokuvaan.[4]
  • Mitä Matlockkin sanoisi -> "Hävetkää".[4]
  • Mul on kaksisataa numeroa tässä ja kun pitäis soittaa, täältä löytyy kolme. Kato näitä muita: idiootti, idiootti, asiakastuki, tylsä, idiootti, riidoissa, idiootti, vanhan liittymän asiakastuki, tylsä idiootti, tylsän idiootin lankapuhelin...[4]
  • Mikä tän nimi on? (Neponen: Johannes.) Ja? (Neponen: Piilottanut latoon varastettuja autoja. Ei suostu tulemaan ulos.) Voi Johannes. Mahdolliset kipupisteet joista lähteä purkamaan. (Neponen: Nuorena orpoutunut.) Liian julmaa. (Neponen: Naimisissa hevosen kanssa.) Liian helppoa. Jotain jonka se on ite sössiny. Avioeroja? Konkursseja? Onko se edes läski? (Neponen: Ei.) Pitää säveltää.[5]
  • Älä pahenna tätä tilannetta! ... Nooin, sä pahensit tätä tilannetta.[5]
  • Nyt ollaan jännän äärellä![6]
  • (Sami/Algamis: Sä et ilmeisesti ole larpannut koskaan?) No en ole juu en. Mä olen nähnyt tissit tosin.[6]
  • Jos maailmassa on yks porukka, jota mä en siedä, niin se on maailmanparantajat. Ja natsit. Maailmanparantajat ja natsit... Ja toi jätkä. Se on yks Mikkonen. Sietämätön jätkä.[6]
  • On olemassa erilaisia krapuloita: Mieto, paha, erittäin paha, kivulias, semiparanoidi, paranoidi, mandoliini ja niin pois päin. Mutta pahin kaikista kuitenkin on Phil Collins -darra.[7]
  • Eilen oli ravintola auki. Siellä oli myynnissä viinaa. Sitä sai rahaa vastaan. Voit arvata loput.[7]
  • Ei oo enää yhtään darra! Mä meen ihan vaan ihan hetkeks tänne takapenkille. Aja vaan, ihan lyhyesti vaan otan nokoset. Ei ole darra, huvikseni vaan selittelen tässä. No joo mulla on darra, älä jeesustele siinä![7]
  • Se hyppäs ärsyttääkseen mua! Se on just sitä tyyppiä! Se on just toi porukka joka just tekee tollasta ja sit ne on et "joojoo" vaik ne on ihan selkeesti, et "hei" ja meidän pitäis muka jotain vaik ne on ihan et näin ja sit ne viel sanoo tyyliin, tiedätsä, tyyliin että HEI! ... No ei ollu kauheen hyvä teoria, joo... En oo tulessa tänään, kyllä...[8]
  • Ei! Älä nyt hyppää! Nooin, sä hyppäsit taas... En oo kyllä tulessa tänään, en...[8]
  • Maria, älä ryhdy tähän hommaan. Se alistaa naista, ylistää miestä ja härskeimmillään tasa-arvoistaa eläintä (laillisesta bordellista).[9]
  • (Kärsämäki: Otatsä kahvii?) Mitä? Juu. Ei. Juu ei! Ei juu, kiitos! Että näin.[9]
  • Syntymästä asti ihmiselle valehdellaan (Kätilöt: Onpa ruma vauva. Annetaan silti yhdeksän miinus, ei voi ainakaan meitä syyttää.) Tämä valhe on hyväksyttävä, koska ulkonäölle ei voi mitään. Kotona ihmetellään, miksei kukaan leiki sen kanssa. (Laakkosen äiti: Sä olet maailman kivoin poika.) Valhe, ei tietenkään ole. Elämä jatkuu ja tulee murrosikä. Usko alkaa jo horjua, mutta tsemppi jatkuu. Hän kusee joulujuhlissa boolimaljaan, syö liimaa ja varastelee. Murrosikäinen ruma finninaama kiinnostuu naisista ja yrittää väkisin. Kotona ihmetellään, miksi kaikki tytöt ovat huoria. (Laakkosen äiti: Ne ei vaan tunne sua kunnolla.) Valhe, mutta ostetaan. Usko horjuu lopullisesti. Viimeistään tässä vaiheessa elämään ilmestyy satunnainen onnistuminen, ihmisen pahin vihollinen. Kaunis tyttö jostakin syystä alkaa tykätä. Koulusta löytyy muutama samanlainen ja syntyy ystävyyssuhteita. Poika saa kesätöitä ja yhtä äkkiä hänellä on varaa mopoon. Mieti! Mopoon! Hän saattaa voittaa koulun pikajuoksukilpailun tai käy ilmi, että hänellä on luokan paras hemoglobiini. Satunnainen onnistuminen sekoittaa pään loppuelämäksi. Syntyy illuusio siitä, että elämässä kaikki on mahdollista. Syntyy harha. Syntyy Laakkonen. Mies, jolla on kovaa näyttöä. Avainpelaaja. Aloituskentällisen mies. Mies kaiken taustalla. Mies, joka ei tarvitse ystäviä, ei ymmärrä naisia ja jolla on luokan paras hemoglobiini. Hän pärjää aina. Mutta kun ei pärjää. Hän perustaa firman, joka tuottaa untuvatyynyjä Kanadasta. Ja itkee sitä, ettei tässä maassa saa yrittää. (Laakkonen: Tää maa on Albania, saatana!) Valhe. Albania on muualla. Miestä alkaa riivata. Ainoa pelastus on se, että joku tulee ja haukkuu pystyyn. Muuten ei tule herätystä. Työtoverit katoavat pikkujouluissa. Perhe katoaa mummolaan. Voittokulku on katki. Mies jää yksin ja riivaus vaan pahenee. (Laakkonen: Aaaaaaaaaaaargh!) (Repomies: Toi oli kamalinta scheissea, mitä oon koskaan kuullu. Ja nyt ulos, ettekä pelaa sillä koneella. Se oli paskaa!)[10]
  • Tässä on sun sukupolvi omasta mielestään: Aina on ollut rankkaa. Isä raataa päivät pellolla ja illat tehtaassa. Viikonloppuisin hän käy sodassa. Äiti synnyttää kolmasti päivässä, kaikilla lapsilla on rutto. Leluja ei ole, ruuaksi on kaarnaa ja tervaa ja navetta palaa JOKA yö. Tässä on mun sukupolvi: Tyhmä, kiittämätön, laiska ja ruma. No, onhan se, mutta niin olisitte olleet tekin, teillä vaan ei ollut fyrkkaa![10]
  • Sun nuoruudessa ei ollu kunnon homoiluvempeleitä, ei ollu Abban levyjä eikä nännirenkaita. Nykyään homoilukin on liian helppoa.[10]
  • Laakkonen, sä olet säälittävä, sieluton ihmisriekale, oikein hävettää kautta suututtaa. Vaimo ei enää himoitse. Lapset häpeää huomenna koulussa. Lemmikkieläimet puree. Auto ruostuu pihassa ja vene jää nostamatta. Kaikkialla on ikuinen syksy.[10]
  • Elämä ON hirveää, kun sen oikein oivaltaa.[10]
  • (Herätyskellolle) Voitko lopettaa? Voitko lopettaa?! No soi sitte! En varmaan paina sua kiinni! Anna palaa! Juuuust noin! Erittäin kypsää, erittäin kypsää. Tiedätsä, mä voin jatkaa tätä kauemmin ku sinä. Sult loppuu akku mä voin olla täs vaik kaks päivää. (Herätyskello lopettaa) Kiitos.[11]

[muokkaa] Kyösti Pöystin sitaatteja 2. tuotantokaudella

  • Mun elämä on niin tylsää, että jos se olis vielä vähän tylsempää se ei olis yhtään sen tylsempää, koska tän tylsempää ei voi enää olla![12]
  • Tappouhkauksia ei pidä ottaa vakavasti. Ne on ihan seiskytlukuu. Kasarin alkua. Seisarin loppua.[14]
  • Sodassa, rakkaudessa ja yleisessä vitutuksessa kaikki on sallittua.[14]
  • No ei! Mulla on tiätsä niin sellanen olo kun on tiätsä. Kaikki tuntuu vaan niin jotenkin ja mikään ei tunnu tarpeeks silleen ja kaikki on tyyliin niin jotenkin niin. Niin kertakaikkiaan vaan jotenkin. Ja sit kun on vielä koko tää kuvio mihin liittyy tiätsä kaikki tyyliin ihan kaikki. Ahistaa.[23]
  • No tiedäks sä minkälaisia naisia mä taas vihaan? —Horoskooppi-ihmisiä, tajuttomia nalkuttajia, Amelie-faneja, sellasia joilla on kolme lemmikkiä neliötä kohti, äärioikeistolaisia, äärivasemmistolaisia, äärikeskustalaisia, niitä jotka selostaa elokuvaa aina vieressä olevalle, joilla on noloja tribaaleja, jotka lukee pelkästään pärjäämisestä kertovia kirjoja, nistejä, skitsoja, nettiadressien järkkäilijöitä ja muovikukille puhujia.[22]
  • Tätä ei ole kiva sanoa, mutta koska en ole kiva ihminen, ei ole väliä.[17]
  • Ja muistakaa, se joka syyttävällä sormella osoittelee, voi vahingossa tökätä Jeesusta silmään![17]
  • Nyt varmaan ootte kaikki mua vastaan, mutta muistakaa mitä Raamatussa sanotaan: 'Se ken on kiviä ensimmäisenä heittävän, on naapurinsa aasia himoitseva ja se on eläinsuojelurikos, että sikäli.'[17]
  • Muistakaa mitä Raamattukin sanoo: 'Autuaita ovat ne, jotka eivät koko ajan tuijota toisia tollai ikävästi, sillä he perivät Repomiehen ihanan työtuolin.' Joka on varattu mulle nyt sitten.[17]
  • Rauno. Mä en jumalauta enää vahdi tätä Kemppaista. (Rauno: Vahdit. Katsot, ettei se enää riko lakia. Jos se joutuu takaisin vankilaan, niin on koko Suomen identiteetti mennyt.) Se on ihan kamala jätkä.(Rauno: Ei ole. On hieno mies. Suomalainen sankari. Satusuomalainen. Kansakunnan lisämuisti. Punainen lanka. Alastalon sali.) (Taustalla Kemppainen lyö peltiämpärin päähän laittanutta kunnanjohtajaa rautalapiolla) Lääkkeet. (Rauno: Lääkkeet.)[18]
  • Neponen, mä näin elämäni filminä siinä, kun kaaduin. Ei ollut häävi kyllä, kaksi tähteä antaisin korkeintaan. Surkeat ekstrat oli kans.[19]
  • (Vastaa puhelimeen) Pöysti. (Pöystin isä: Kyösti. Pitkä aika. vieläkö sulla on tutti?) Isä? (Pöystin isä: Siitä on pitkä aika. Mitä, kymmenen vuotta ku viimeksi puhuttii?) Me puhuttii viime viikolla. Siitä leffasta, jota katottii. (Pöystin isä: Ai niin. Aika menee hitaasti, ku on eläkkellä. Joka tapauksessa, tää pommimies ei oo terroristi. Se on suomalainen mies nimeltään... Heikki Matikainen.) Mistä sä tiedät? (Pöystin isä: No se asuu mun naapurissa. Se on meuhkonu koko päivän siitä pommista.) (Matikainen: Meikäläinen laitto pommin eduskunnan eteen. Jumalauta. Meikäläine, Matikaisen Heikki. Vihrleä pipo päässä laitteli pommeja ympärli kaupunkia. Meikäläine vi Matikaisen Heikki ympärli kaupunkia. Jee) Pidättele sitä. Me ollaa siellä puolta nopeammi ku luulis. (Pöystin isä: Joo näin tehdään. Ja tuo isälles maitoa ku tuut.)[20]
  • (Stalkkeri: Mitä asiaa) Ei mitään... Hengataan sun pihalla muuten vaan. Ajateltiin tonkia sun roskista, jos sieltä vaikka löytyis sun alusvaatteita joita voitais nuuhkia, samalla kun me leikataan ja liimataan sun valokuvia meidän omiin perhekuviin, että näyttää siltä, että me ollaan naimisissa. (Stalkkeri: Mitä?!) Ei kun venaa... Niinhän me tehtäis jos me oltais stalkkereita. Saadaanks me tulla sisään? [22]
  • (Stalkkeri: Jemmicalla oli tänään sininen huivi aamuteeveessä! Tiedätsä mitä se tarkoittaa?) Oikeesti, vai hullujen maailmassa? (Stalkkeri: Hullujen maailmassa.) No varmaan sitä, että se ymmärtää sua paremmin kuin kukaan muu, ja haluaa, että sä täytät sen vauvoilla? (Niin. Sitä se suunnilleen tarkoittaa.) [22]
  • Joo se on kyllä Kafkamaisen Orwellilaista kyllä, Nietzscheläisellä kierteellä. Voisit sä Kaurismäkeläisesti olla jauhamatta enää paskaa ja antaa mulle vuoronumeron.

[muokkaa] Juhani Kontiovaara

  • Long time...
    • ...no ocean.[4]
    • ...no jazz.[24]
    • ...no see, long time no ABC![12]
    • ...no see, long time no hear, so call me Helen Keller.[12]
    • ...Hammertime![25]
    • ...no see, long time no BBC[22]
    • ...no logo.[17]
    • ...no ABC.[12]

[muokkaa] Juhani Kontiovaaran sitaatteja 1. tuotantokaudella

  • Kiina - antoi maailmalle jättiläispandan mutta vei ikävästi Tiibetin. Kiinalaiset ovat nyt täällä. Heitä on edelleen kadoksissa lähes kaksikymmentä. Kyösti Pöysti, komisario ja erittäin hyvä ystäväni on pyytänyt minua vetoamaan teihin, arvoisat kansalaiset: kaikki näköhavainnot kiinalaisista saa soittaa tähän numeroon. Että eiköhän vietetä huomenna sellanen oikein "Löydä kiinalainen" -päivä. Arvokkuudella tietenkin.[24]
  • Ja jo ihan siitäkin syystä pysytään erossa huumeista, viinasta ja uudemmasta jazzista.[3]
  • Huomenta ja lässynlää, läpäti läpäti läpäti lää, lää.[4]
  • Joo joo, laita mainos jo nyt. Tulee huomisessa Aamu-TV:ssä otsikolla "Oikeus arvokkaaseen vanhuuteen", tai vaihtoehtoinen otsikko "Pitäisikö heitä lääkitä väkisin?". Ei päätetä vielä, juttu elää yhä. Käyttistä, käyttistä, ai jumalauta mitä käyttistä![4]
  • Ja meillä onki sykkyrästä tässä oikein kuva, saisko sen kameraan?[7]
  • Tää on sikälikin jännä kirja, että tässä ei lue mitään.(Palmgren-Palmgren: Joo ei lue tosissaan...se on sen opetus.) Heittää pallon lukijalle. Hieno idea. Hei mä luen tän heti! (Palmgren-Palmgren: Odotas, odotas, mä näytän sulle hyvän kohdan tosta)[8]
  • Ilo ja talo. Kivat erikseen, yhdessä syntiä. Ai jumankekka.[9]
  • Selittämättömän hyvää huomenta![10]
  • Harrastus, jokainen ihminen tarvitsee harrastuksen. Harrastus säteilee ihmisen arkeen kivasti, odottaa työpäivän jälkeen palkintona ja tuo sisältöä elämään.[10]

[muokkaa] Juhani Kontiovaaran sitaatteja 2. tuotantokaudella

  • Jumankekka! Mr. Media, that's me! Anyway...[12]
  • Oikein hyvää huomenta koko Suomen kansa, paitsi te jotka käytätte sosiaalietuuksia väärin, teille paskaa huomenta![14]
  • Ja oikein sellaista Dallas-pullan tuoksuista ja makuista huomenta teille kaikille![15]
  • Ja niille, jotka ovat vasta menossa nukkumaan yövuoron jälkeen, teille sanon: "hankkikaa parempi duuni". Oikeesti.[16]
  • Aamutelevisio kysyy: 'Missä kansalaisten turva? Siis kaikki ei kuitenkaan minun syylin mahdu.'[17]
  • Ja huomenta taas kaikki te, jotka tänä aamuna olette heränneet. Siis että heränneet niin aikaisin. Tai siis en tarkoittanut, että joku ihminen olisi sillä aikana kuollut, vaikka onhan kuolema osa elämää. Onhan se niinkin, mitäs sitä kiertelemään. Tänäkin yönä moni on nukkunut pois. Pidetäänpä heille hiljainen hetki.[18]
  • Oikein sellaista marsipaanitäytetyn laskiaispullan tuoksuista syysaamua kaikille
  • Olet sä nähny mun citymaasturin, se on Suomesta saatavista autoista kaikkein isoin ja näyttävin penis. Eh-ei, auto ei penis. –Ei penis. Mullahan on kans kartano-Volvo, sekin on kyllä todella viimesen päälle pätevä penis. –Auto. –Niin auto. –Ei oo penis, ei ei, ei tietenkään penis. –Ei ei penis.. auto. –Ei kummallakaan ole penistä. Tai siis tietenkin kummalakin on penis, mutta liikennevälineenä ei ole penistä, vaan vaan auto!
  • Pääsenkö mä mukaan teidän kerhoon? –Riippuu minkä vuosimallin penis..tai siis auto sulla on? –Tuliterä, siis lähes käyttämätön..siis auto on lähes käyttämätön.

[muokkaa] Pekka Routalempi

  • On se jännä...[26]

[muokkaa] Pekka Routalemmen sitaatteja 1. tuotantokaudella

  • Nykyään melkein kaikki on jännää.[1]
  • Asetta haluaisin käyttää, jännästi kiehtoo ase... Vallan tunne... Jumalaleikki... Se on jännä.[2]
  • Oon yksin ajatusten raunioilla... Tuuli käy läpi pään etelästä pohjoiseen... Juice, syvällinen henkilö, elävässä elämässä kiinni...[2]
  • Intohimolla harhautti... Jännä, heti annoin periksi seksin toivossa... Jännä...[3]
  • Jännä se tutti... Freud voi olla syynä siihen... Freud on kans jännä... Äitiään katsoi sillä silmällä...[4]
  • Mä voin tulla kaljalle... On se jännä, tuopit otetaan, juttua isketään, puhutaan kaikesta maan ja taivaan... (Pöysti lähtee pois huoneesta) Kesken lauseen lähti, yksin jäin puhumaan... On se jännä, mies ja ääni...[4]
  • Siivoamaan laittoi... Se on jännä, miten tylsää tääkin on. Tylsää, mut silti jännää...[4]
  • Jännä toi aggressio...[4]
  • Jännä toi taiteellinen tuska...[5]
  • Nuorena taiteilijaksi halusin... Lahjakkaana pidettiin, paikallislehdessä julkaistiin. Taidekurssille menin... (Pöysti: Jaa jollekki jännälle kurssille?) Ei, se ei ollu jännä. Aluksi ihan konkreettista maalasin: kukkia ja vaaseja. Sitten muotoa aloin rikkoa, se oli jännä. Perspektiivejä vääristelin, valolla leikin, sääntöjä rikoin. Kukaan ei pitänyt. Sitä en kestänyt, suutuin, rikoin muotoa vielä enemmän. En enää itsekkään pitäny, suutuin itsellenikin. Rikoin taulut, löin kavereita.[5]
  • Mielivaltainen pidätys oikeusvaltiossa... On se jännä.[7]
  • Jännää? Mis on jännää? (Heidi Somervuo: Hänen aggressionsa vaan musta oli jännä.) Niin joo, se se on jännä...
  • Se on jännä miten ihmisellä pettää humalassa tuo arvostelukyky. Ei toikaan varmaan selvänä humalassa ajais.[10]

[muokkaa] Pekka Routalemmen sitaatteja 2. tuotantokaudella

  • On vakava tilanne, ja jännä.. Hyvin jännä on ihmisen psyyke, ajaa itsensä umpikujaan kuin häkkieläimen. Eläin on jännä.. Ihminen on eläin, mutta eläin ei ole ihminen, jännää...[13]
  • Anteeksi, eksyin jännän äärelle.[14]
  • (Mä voisin tarjota teille vanukasta..) No, kai minä sitte. Hyvin jännä viettelyn maku ilmassa nyt. Vanukkaan tarjoaminen hyvin ilmiselvä ja läpinäkyvä eroottinen vertaus. Mitähän tästäki tulee. Hyvin harvoin käy minulle tällasta. Jännä, hyvin jännä.[14]
  • Minä join ennen, nykyään hirveän jännä on minun elämä. Nuorena kun join,koin että maailma ympärillä on tylsä ja minä kiinnostava. Sitten lopetin juomisen. Nyt olen tylsä, mutta maailma ympärillä hirveän jännä.[15]
  • Voi keturan viuhke![16]
  • En pidä teistä enää... Jännä vihanpurkaus... Keittäkää itse kahvinne![27]
  • Rauhallinen sunnuntaiajelu. Avoin maantie edessä, kolmenkymmenenviiden kilometrin reipas tuntivauhti ja turvallinen ajolinja keskellä tietä, mahdollisimman kaukana ojista. Hyvin mielekäs ajoajelu minulla... Ja ajomusiikki, sunnuntaiajelumusiikki. (Pete Makkonen törmää Routalempeen) Kolinaa! Taidan mennä liian kovaa, hurja luontoni, hyvin jännä... Hiljennän kahteenkymppiin.[19]
  • Hei hei! Nyt on piru merrassa, nyt on tosi kyseessä! (Repomies: Rauhoitu! Mikä on?) Tuli vaan paniikki ku kuulin niin hirveitä asioita! Se on jännä miten sitä ihminen vaistomaisesti kiihtyy.[15]
  • En kuullu kun rupesin miettimään pyramideja. Miten ovatkin senaikasilla välineillä saaneet ne aikaiseksi – minulla on nykyaikaset välineet, enkä saa mitään aikaiseksi.[17]
  • Nyt Helga ota tuosta kuppi kahvia ja rauhotu. (Helga: Mennään eteenpäin! Tää mies on selvästi syyllinen johonkin muuhun kuin tähän! Tule!) Voisin ottaa kupin itse kyllä jahka ehtii tippua. Sanovat ettei se tuijottamalla nopeammin keity, toisaalta on tiede ollut ennenkin väärässä. Jännä![20]
  • Yllätysjuhlat. Ne on jänniä. Itselleni ei ole koskaan pidetty. Olisi hauska jos joskus pidettäisiin. Vaikka kun täytän seuraavan kerran. Ikääntyminen, hyvin jännä ilmiö. Ei sitten tarvitse mitään isoa minulle järjestää. Sitten kun minulla on merkkipäivä, tässä huomenna.

[muokkaa] Videopeli

[muokkaa] Videopelisitaatteja 1. tuotantokaudella

  • Johnson, this is the last mission. The terrorists are hiding somewhere in the village. Kill them, but try not to kill the locals. This is supposed to be a UN mission, you know. ...Johnson, you killed everybody! Now cover it up you sick bastard you. Then meet us at the rendezvous point. (Suom: Johnson, tämä on viimeinen tehtävä. Terroristit piileskelevät kylässä. Tapa heidät, mutta yritä olla tappamatta kyläläisiä. Tämän pitäisi olla YK-tehtävä, tiedäthän. ... Johnson, menit tappamaan kaikki. Nyt salaat sen senkin sairas äpärä, ja sitten tulet tapaamispisteeseen.)[1]
  • Johnson, there's no time for diplomacy now. So kill the diplomats. (Suom: Johnson, diplomatialle ei ole nyt aikaa. Siis tapa diplomaatit.[24]
  • Johnson, these terrorists are about to burn the US flag. Kill them, but make sure the flag doesn't get hurt or dirty. (Suom: Johnson, nämä terroristit aikovat polttaa Yhdysvaltojen lipun. Tapa heidät, mutta pidä huoli ettei lippu vahingoitu tai likaannu.[3]
  • Johnson, kill the president of Iraq and make it look like Allah did it. Then meet us at the rendezvous point. Over and out, Johnson. (Suom: Johnson, tapa Irakin presidentti ja lavasta Allah syylliseksi. Sitten tule kokoontumispaikkaan. Loppu.[5]
  • Johnson, the North Koreans are clearly insane. Not just the army, but the civilians also. Nuke the country, but mind the south border.(Suom:

Johnson, Pohjois-Korealaiset ovet selvästi hulluja. Ei vain armeija, vaan myös kansalaiset. Pommita koko maa, mutta varo etelärajaa""[5]

  • Johnson, the terrorists are hiding somewhere in Amsterdam. Destroy the city, and then burn some.[6]
  • Well done Johnson, you are one creative psycopath. Now cover it up for Christ's sake, this was a UN mission. (Hyvin tehty Johnson, sinä senkin luova psykopaatti. Nyt peitä jälkesi jumalauta, tämä oli YK:n tehtävä.[10]
  • Johnson, the United Nations secretary is corrupt. Kill him and his family. (Johnson, YK:n sihteeri on korruptoitunut. Tapa hänet ja hänen perheensä.[10]
  • ...and Johnson, kill the secretary's pets too. They may have learned from their master. (... ja Johnson, eliminoi sihteerin lemmikit. No ovat voineet oppia isännältään.[10]
  • Johnson, there are American civilians inside. Do not kill them. I repeat: do not kill them. (Pöysti: Ammu ne kaikki.) (Johnson, sisällä on ameriikkalaisia siviilejä. Älä tapa heitä. Toistan: älä tapa heitä.[10]
  • Johnson, sneak in the church and mutilate the false priest's face so the locals won't follow him anymore.[10]
  • ...and Johnson, burn the brothel. We must not let the disease spread. Repeat: must not let the disease... (Repomies vie koneen)[10]

[muokkaa] Videopelisitaatteja 2. tuotantokaudella

  • Johnson, the terrorists have the bomb. They're going to kill everybody in the city. We can't let the terrorists win, so you have to kill everybody before they do. Here's a shotgun. Start from downtown.(Suomeksi: Johnson, terroristeillä on pommi. He aikovat tappaa jokaisen kaupungissa. Emme saa antaa terroristien voittaa, joten sinun pitää tappaa kaikki ennen kuin he tekevät sen. Tässä on haulikko. Aloita keskustasta.) [15]
  • Johnson, there were no survivors in the blast but Islamist suicide terrorists have killed the President. But they will not go unpunished. We want you, to convert to Islam and live a life according to Koran, then, when you die and get to paradise, find these terrorists and kill them.(Suomeksi: Johnson, räjähdyksestä ei jäänyt selviytyjiä mutta islamistiset itsemurhaterroristit ovat tappaneet presidentin. Mutta he eivät selviä rankaisutta. Me haluamme että käännyt islaminuskoon ja elät elämän koraanin mukaan, sitten, kun kuolet ja pääset paratiisiin, etsi nämä terroristit ja tapa heidät.) [18]
  • Johnson, you got three months to live. Make the best of it. Make love to a beautiful woman. Travel without a plan. Take a road less traveled by. Learn to play the flute. But first Johnson, kill these people. (Johnson, sinulla on kolme kuukautta elinaikaa. Ota siitä kaikki irti. Rakastele kaunista naista. Matkusta ilman suunnitelmaa. Valitse vähiten käytetty reitti. Opettele soittamaan huilua. Mutta ensin Johnson, tapa nämä ihmiset.) [19]

[muokkaa] Muut hahmot

[muokkaa] Muiden hahmojen sitaatteja 1. tuotantokaudella

  • Mä en ota tota samaan autoon. Se on kusessa ja paskassa ja nyt vielä perkele vieköön oksennuksessa! No, ainakin se on nyt tyhjä. - Jaska Jokunen
  • Jos toimit nopeasti voit kaatua, joten toimi normaalia vauhtia. - Nainen televisiomainoksessa[4]
  • Tänään eläinmaailman vedättäjissä: gepardi, tuo savannien suuri kupla. Gepardi on maaeläimistä nopein ja voi saavuttaa jopa 110 km tuntinopeuden. Mutta... se jaksaa juosta vain 10 sekuntia. Se ei saa juuri koskaan ketään kiinni. Nukkuu päivät pitkät. Tuhansia keloja filmiä on tuhlautunut tämän eläimen tarkkailuun. ... -ttu mikä eläin. -Luontodokumentti televisiossa[4]
  • Merihevonen - tuo valonarka ja säikky, eläinmaailman HINTTI. -Luontodokumentti televisiossa[4]
  • Mitä sä luulet tekeväs? (Tanssija: Juon vettä.) Juon vettä?! Miksei saman tien juoda öljyä ja oksenneta se palavana orpojen lasten kasvoille? Sekö on sun käsitykses? - Reetta Ruusu[5]
  • Nälkä ei tule jos ei halua. Kukaan ei syö ennen ensi-iltaa, muuten ruumiinkieli laimenee. Harjoitus jatkuu! Juoskaa talo kymmenen kertaa ympäri ja miettikää jotain abstraktia! Ja konkretian kautta! Ja nielkää nämä kivet! - Reetta Ruusu tanssijoille[5]
  • (Kulttuuritalosta) Miksi kaikki aina sanoo noin? *itkua* -Jokke Saksala (Kolmas Saksalan veljeksistä)[5]
  • Vanhukset ei ikinä vastaa kyselyihin, ne luulee että ne joutuu Siperiaan. -Tommi Neponen[8]
  • Mulla on edelleen reuma, pölyallergia, nikkelifobia, laktoosikauhu, ebola, vakava masennus ja toinen silmä kuulee huonosti. -Tapsa Kärsämäki sosiaalivirkailijalle[9]
  • Päivää, tulin nostamaan työttömyyskorvauksen. Työttömyys jatkuu edelleen, jos ei teillä ole töitä. Ai ei? No voi hitsiläinen! Näkemiin! -Tapsa Kärsämäki[9]
  • Tässä on pormestarin kulkureitti... (tulee dia Repomiehen alastomasta vaimosta) Voi herranjumala ku on hirvee akka! -Pasi "Pommi" Jussilainen[11]
  • Ja homma menee näin. -Pasi "Pommi" Jussilainen[11]

[muokkaa] Muiden hahmojen sitaatteja 2. tuotantokaudella

  • Long time hammertime! - Kontiovaaran repliikkien käsikirjoittaja Peku[12]
  • Näiden jätkien kesken: meikäläinen on aivan hillitön naistenmies. -Apulaiskaupunginjohtaja Jorma Hyvärinen[14]
  • Nyt ajat tai väännän sut tiukkaan solmuun, niin että partiolaisetkaan tunnista sitä solmua. - Helga[19]
  • (Routalemmelle) Rikoksen kannalta jännää. Ei mitään tämmöistä sun kahvinkeitto huttuu. Jännä, jännä, kaikki jännä, jännää. -Helga[20]

[muokkaa] Dialogeja

[muokkaa] Dialogeja 1. tuotantokaudella

Jaksossa Vasikka (1. kausi, 1. jakso)

Repomies: Pöysti! Nikanderilla jäi kesken iso juttu. Kansainvälisen piraattilevyjen salakuljetusrenkaan nappaaminen. Organisaation nimi on "Multainen Käsi". Nikander seurasi niiden toimintaa vuos...
Pöysti: Joo, mä hoidan.
Repomies: He tulevat satamaan illalla.
Pöysti: Joo, mä meen sinne.
Repomies: Tässä on koko tutkintamateriaali (Repomies laittaa ison kasan mappeja tuolin päälle).
Pöysti: En mä jaksa lukee tätä. Katon Wikipediasta mitä porukkaa se on.
Repomies: Ei ole vieläkään hyvä mies tämä Pöysti.

Jaksossa Vasikka

Repomies: Kuten tiedät, minä olen näitä vanhan kaliiperin jannuja. Röökiä ja viinaa menee koko ajan. Darrassa töihin joka päivä. Avioliitto päin helvettiä ja lapset etääntyneet. Kaikki klassisen poliisin heikkoudet on minulla.
Helga: Ethän sä juo etkä polta, mies.
Repomies: No een enää tosiaan vedä viinaa ja röökiä, ja vaimonkin kanssa on ihan ehjä olla. Lapsetkin käy. Mutta perusväittämänä mä olen sellainen poliisi!!!
Muut: Juujuu, tottakai...

Jaksossa Kiinalainen työvoima (1. kausi, 2. jakso)

Konstaapeli Seppo Rutanen: Tässä kontissa ne on olleet.
Pöysti: Onks mitään ajatusta siitä kuka ne on tänne tuonut?
Rutanen: Ei.
Pöysti: Entä kuinka monta niitä on ollut?
Rutanen: Ei.
Pöysti: Tiedätsä mitään?
Rutanen: En.
Pöysti: Tietääkö kukaan?
Rutanen: Ei.
Pöysti: Tiedätsä tän? (näyttää sormitempun)
Rutanen: Joo.
Pöysti: Haittaako sua että mä vittuilen sulle?
Rutanen: Sattuu se vähän.

Jaksossa Kiinalainen työvoima

Pöysti: Paljonko noi kiinalaiset tienaa tunnissa?
Albaanit: Euron.
Pöysti: Se on aika vähän. Kuka niille maksaa?
Albaanit: Me.
Pöysti: Te?
Albaanit: Me palkattiin ne. Me saadaan kolme euroo tunti. Säästetään kaks euroo ja palkataa kolmannel halvempi.
Pöysti: Kuka selviää kahdella eurolla tunti?
Albaanit: Me ollaan Albaaniasta.
Pöysti: Miten te puhutte noin hyvää Suomea?
Albaanit: Me katotaa paljon televisiota.

Jaksossa Toteemieläin (1. kausi, 3. jakso)

Pöysti: Sokkotreffit. Nää harvoin onnistuu. Noo, puhutaan jostain.
Nainen: Tiedätsä mulla oli tosi rankka päivä tänään. Aamulla...
Pöysti: Ai, mulla oli loistava! Olin ihan tulessa. Kuule, skipataan baari, mennään teille humaltumaan toisistamme.
Nainen: Noo... mennään vaan. (hihittää)
Pöysti: Älä nyt noin helposti anna! Ei kukaan haluu helppoo naista. Kuule, käydääs läpi perusasiat niin ettei tuhlata aikaa.
Nainen: Mitkä perusasiat?
Pöysti: Kysytään toiselta suoraan ne jutut joita muuten ongitaan toisesta koko ilta. Säästyy aikaa jos ei synkkaa. Hyväksi koettu. Kysy.
Nainen: Okei... (hihittää) Tykkäätsä kävelyistä?
Pöysti: Joo.
Nainen: Lapsista?
Pöysti: Joo, mutten sanois vaikken tykkäiskään.
Nainen: Mikä sun toteemieläimes on?
Pöysti: ... Mikä?
Nainen: Toteemieläin.
Pöysti: Mikä sviidu... toteemi...
Nainen: Se on vähän vaikee selittää, mutta jokainen ihminen tunnistaa toteemieläimensä kun näkee sellasen. Jokaisella on eri.
Pöysti: Joo en tiedä mikä mun toteemieläin on. Okei, mun vuoro. Oletko sä läheisriippuvainen?
Nainen: En. (hihittää)
Pöysti: Nauratsä aina ku sä et ymmärrä jotain?
Nainen: En. (hihittää)
Pöysti: Onks sulla vekkuleita sanontoja, joita sä toistelet? Onks sulla mielestäs hyvä ihmistuntemus? Uskotsä horoskooppeihin, joko paljon tai niin että no sun mielestä ne ei sinällään ole tiedettä mutta aika jännästi onnistuu monasti kuvaamaan ihmisiä? Oletko sä mies? Onko susta EU täynnä mahdollisuuksia muttet osaa mainita yhtäkään? Oletko sä nähnyt Amelien sata kertaa, eikä riitä!? Käytsä joka viikko eri jumpassa, sanotsä buon giorno italialaisen ravintolan tarjoilijalle ja luulet että se on hauskaa!!? ETTÄ ONKO SE SUUNNILLEEN TÄSSÄ, MITÄ!!??
(Kaikki tuijottavat Pöystiä.)
Pöysti: Just. Tota... Mä en oo ehkä valmis ihmissuhteeseen. Ei oo sussa mitään vikaa. Mä oon varmaan yksinäinen susi. Nähdään.

Jaksossa Toteemieläin

Neponen: Mikäs sillä oli?
Pöysti: Sama mikä noilla kaikilla on. Elämän tarkoituksettomuuden sietämättömän itsestäänselvyyden kokemisen helppous ja sen kieliopillisesti ilmaisemisen yhtäaikainen paise... krhm... vaikeus.
Neponen: Ei mahdu sarakkeeseen.
Pöysti: Ahdistus ja tylsyys.
Neponen: Jaa, no mä laitan "ah-dis-tus"...

Jaksossa Toteemieläin (Pöysti astuu kaupan sisätiloihin)

Pöysti: Jukka.
Narkkari: Hä?
Pöysti: Seppo.
Narkkari: Kelle sä puhut?
Pöysti: Sulle! Mikä sun nimi on? Nopeesti!
Narkkari: Rane.
Pöysti: Just niin, Rane. Nyt oikeesti.
Narkkari: Mitä?
Pöysti: Todellakin.
Narkkari: Missä?
Pöysti: Näin on.
Narkkari: Mitä?
Pöysti: Rane.
Narkkari: Niin?
Pöysti: Kuka?
Narkkari: Minä.
Pöysti: Oikeesti?
Narkkari: Joo.
Pöysti: No, mennään.
Narkkari: Mennään!

(Pöysti ja narkkari astuvat ulos kaupasta)

Narkkari: Missä?
Pöysti: Kuka?
Narkkari: Mitä?
Pöysti: Kuule, onko varma?
Narkkari: Joo.
Pöysti: Huomenna viideltä.
Narkkari: Okei.
Pöysti: Nyt mä tiedän, tonne! (osoittaa poliisiautoa)
Narkkari: (antaa aseensa Pöystille ja menee auton sisälle) Hoida loppuun.
Pöysti: Todellakin!

´

Jaksossa Toteemieläin

Repomies: Pöysti, Satamakadulla aiotaan ryöstää pankki, ja paikalla on karhuryhmän tarkka-ampujat. Iso meno. Et missään nimessä mene sinne!
Pöysti: Miks sä sitte soitit?
Repomies: Ettet menisi sinne!
Pöysti: Miksi sä kerrot mulle kaiken tämän jos sä et kerran halua että mä menen sinne?
Repomies: Ai perhana! Miksiköhän mä tän sulle sitten kerroin? Olenko lääkkeet muistanut ottaa? Olen, just otin. Oho! Nämähän on kalojen ruokaa! JUMALAUTA! Kalojen ruokaa söin! Mitähän minä kaloille sitten annoin? Lääkkeet annoin kaloille! Mielialalääkkeet kaloille minä syötin.
Pöysti: Rauno! Ota ne lääkkeet!!
Repomies: En syö kalojen lääkkeitä. Pöysti, et mene sinne pankkiin! Muut hoitaa.
Pöysti: No, mul on hyvä päivä. Ehkä mä hoidan sen tässä loppukevennykseksi.
Repomies: Ei kevennystä! EI! Pöysti! Lääkkeet, tyhjä... Kaiken kalalle annoin. Koko lääkityksen sai kala... Ratkaisu: syö kala!

Jaksossa Toteemieläin

Routalempi: Valkyria kutsuu Alfaa.
Pöysti: Nyt jumalauta Pekka!
Neponen: Älä nyt, se on vaan yksinäinen.
Pöysti: No puhu, tango... Pekka... vitonen.
Routalempi: Korttelin päässä asemalta kymmenen humalaista miestä pieksää lyhtypylvääseen sidottua, naiseksi puettua miestä jääkiekkomailoilla. Voi olla myös polttarit.
Neponen: Kuitti. Kuulostaa pahalta.
Routalempi: Miehuusriitti... on...
Pöysti: Joo, kuitattiin jo!
Routalempi: Se... Se on... On se... Se on aika jännä rituaali...
Pöysti: Pekka tää ei ole mikään yöchatti, älä hölise siellä!
Routalempi: Oon ollu aika yksinäinen viime aikoina... Tyhjää on ollu. Hyvin monella nykyään... yksinäisyys... ympärillä... Juice... Juice on jännä kanssa...
Pöysti: Jos mä feidaan sen pois? Onko vähemmän julmaa silleen? Nääin se feidautuu.

Jaksossa Vanhempainyhdistys (1. kausi, 4. jakso)

Repe Seppänen: (esittelee itsensä muille vanhemmille) Repe Seppänen, Homo-Petterin isä.
Pöysti: Homo-Petteri?
Repe Seppänen: Homo on latinaksi ihminen.
Pöysti: Homo-Petteri!?
Repe Seppänen: Vähän sivistystä hei!
Pöysti: Homo-Petteri...
Repe Seppänen: No joka tapauksessa: Homo-Petteri pärjää koulussa ihan hyvin, se on asenteesta kiinni. Teidän lapset on vaa lahjattomia!
Puheenjohtaja: Sun lapses on hei Homo-Petteri!
Repe Seppänen: Lapsi ei voi nimelleen mitään!
Nainen: Kasvaa kyllä kieroon se sun poikas...
Repe Seppänen: Homo-Petteri on tyttö!

Jaksossa Linnoittautuneet vanhukset (1. kausi, 5. jakso)

Routalempi: Konstaapeli Pekka Routalempi haluaisi tavata toimittaja-TV persoona Juhani Kontiovaaran...
Vartija ovipuhelimesta: Jos puhuisit johonkin muuhun kun siihen tuhkakuppiin niin vois kuuluukin jotain.
Routalempi: Aha, just, joo, joo... On se jännä, naamioitu, hifilaite...

Jaksossa Linnoittautuneet vanhukset

Helge: Haloo?
Repomies: Helge, Rauno täällä.
Helge: Kuka?
Repomies: Rauno!
Helge: Eikun kuka minä olen?
Repomies: Helge.
Helge: Aivan! Mitä Rauno?
Repomies: Poliisina, mun velvollisuus on takavarikoida sun laittomat aseet. Mutta rotarina, mun velvollisuus on varoittaa sua! Eli; ne on tulossa Helge!
Helge: Kiitti vinkistä. Mutta haista paska siitä ratsiasta!

Jaksossa Linnoittautuneet vanhukset

Neponen: Mitäs tehdään?
Pöysti: Teoria: toi ukko on vanha. Vanhat ihmiset on usein prinsessoja, ne kaipaa huomiota. Teoria päättyy.
Neponen: Mitä toi tarkottaa käytännössä?
Pöysti: Tässä ei auta kuin Adolf Eichmann-metodi. Anna luuri.

Jaksossa Linnoittautuneet vanhukset

Eläkeläisnainen: Ja miksi sen pitää aina käyttää sitä samaa paitaa joka ohjelmassa?
Kontiovaara: Katsos ku se on se sama pesuainemainos. Sitä ei kuvata joka kerta uudestaan!
Eläkeläismies: Saako näitä syödä tässä näin..?
Kontiovaara: Et syö niitä.
Eläkeläismies: Vähä maistaa haluaisin...
Kontiovaara: No kuule ne on mun lounas.
Eläkeläisnainen: Miksei ole enemmän juttuja elävästä elämästä?
Kontiovaara: No kuule niitä on!
Eläkeläisnainen: Elävästä elämästä ollaan kiinnostuneita! Täällä päässä.
Eläkeläismies: Passaako tuota maistaa tuosta?
Kontiovaara: Ei passaa.
Eläkeläismies: Vähä haluaisin maistaa...
Kontiovaara: No, syö sitten!
Eläkeläisnainen: Se teidän säätyttö on takuulla HUORA!
Eläkeläismies: Maistuu ihan paskalle tää... ihmisen paskalle...

Jaksossa Reetta Ruusu (1. kausi, 6. jakso)

Repomies: Miksei sitä naista pidätetty?
Neponen: Se pieksi Pöystin. Ei ollut aseita mukana.
Repomies: Soitit sille taas suutasi etkä vaan pidättänyt. Oli pakko soittaa poskea, nuoren ihmisen.
Pöysti: Pikkasen sanoin ja heti löi.
Repomies: Naisen pieksämä poliisi. Kun minä olin nuori niin ei naiset piesseet miehiä. Miehet pieksi naisia, mutta ei huvikseen koskaan. Vanhuksia ei piessyt kukaan. Lapsia pieksi kaikki. Pihan lapsia sai kuka tahansa piestä eikä kukaan vetänyt huumeita. Maailma oli jengoillaan. Ihmisillä kiva rytmi ja vakaus elämässä, toisin kuin nykyään, jumalauta!
Neponen & Pöysti: Lääkitys!
Repomies: Mitä!?
Neponen & Pöysti: Lääkitys!
Repomies: Lääkitys! Ihmiselle! Noin! Pöysti! Tämä on Pekka Saksala väkivaltayksiköstä. Se on Suomen väkivaltaisin yksikkö. Sillä on asiaa.

Jaksossa Algamis (1. kausi, 7. jakso)

Pöysti: Noniin pelle. Istutaas alas ja mietitään elämää oikeen kunnolla. Sä oot 35-vuotias pelle. Asut kotona, käyt töissä isän firmassa. Miksi sun ikänen pelle juoksee metsässä ja leikkii haltiaa?
Veli-Pekka: Me ei olla haltioita, vaan ihan tavallisia kansalaisia.
Pöysti: Minkä valtion?
Veli-Pekka: Marvanian.
Pöysti: Just. EU laajenee yllättäviin maihin! Miten tulitte Suomeen, Schengen-sopimuksella? Mitä?
Veli-Pekka: …
Pöysti: Te ootte larppareita. eli Taru Sormusten Herrasta on kova juttu?
Veli-Pekka: Hmph.
Pöysti: Ai ei ole kova juttu?
Veli-Pekka: Taru Sormusten Herrasta on lastenkirja.
Pöysti: Just! No mitä kirjallisuutta te luette pelle?
Veli-Pekka: Me kirjotetaan meiän omat saagat.
Pöysti: Te ootte kirjottanu kaikki nämä?
Veli-Pekka: Kyllä.
Pöysti: Mä en ymmärrä pelle tästä mitään!
Veli-Pekka: Sä et puhu marvaniaa.
Pöysti: Ei en puhu en. Ymmärrän kyllä jonkin verran. Ostokset sujuu ja juna-asema löytyy. Mitä helvetin marvaniaa?
Veli-Pekka: Marvaniassa ei ole juna-asemia muuten.
Pöysti: Se oli ironiaa.
Veli-Pekka: Marvaniassa ei ole ironiaa.
Pöysti: ... Pelle.

Jaksossa Algamis

Kontiovaara: Roolipelit - harmitonta ajanvietettä, vai vaarallista metakkaa? Sami, sinä olet harrastanut larppausta jo vuosia. Larppaus. Mitä on larppaus?
Sami: No siis larppaushan on live action roleplaying. Se on eräänlainen pelin ja teatteriesityksen sekoitus, meillä on omat säännöt joita me seurataan sitten luonnossa.
Kontiovaara: Kuulostaa vähän niinkun suunnistukselta?
Sami: No ei todellakaan kuulosta.
Kontiovaara: Minä muuten suunnistan viikonloppuisin.
Sami: No ei kiinnosta yhtään.
Kontiovaara: Vedättekö te HUUMEITA kun te pelaatte?
Sami: No ei kuule läski vedetä.
Kontiovaara: Hyvä, pysytään erossa niistä. Ja sitten, uutisiin.

Jaksossa Algamis

Pöysti: Kato, ei ole kamalan nokkela huomio että maailmassa on asiat huonosti. Kuka tahansa osaa hillua torilla. Osa näistä on todella ärsyttävää sakkia. Toiki tossa. Ja toi. Ja noi kolme.
Liisa: Onko susta mielipidevankeus oikein?
Pöysti: Ei, mutta te haluatte vaan päteä.
Liisa: Älä jaksa iso mies.
Pöysti: Mä selitän. Maailmassa on kolmenlaisia maita: rikkaita, ja köyhiä.
Liisa: Mitkä ne kolmannet maat on?
Pöysti: Kolmannet maat on köyhiä maita, luulis sun tietävän.
Liisa: …
Pöysti: Asiaan! Rikkaissa maissa on mukavaa, köyhissä maissa on kamalaa. Rikkaissa maissa syödään hyvin ja istutaan terassilla, köyhissä maissa syödään hiekkaa ja istutaan vankilassa. Rikkaissa maissa on huono omatunto, köyhissä maissa ollaan vihaisia, kaikilla on huono olla!
Liisa: Niin. Ja?
Pöysti: No se ei oo vielä ihan valmis teoria mut ei teilläkään oo mitään valmista kamaa. Kato nyt totaki jätkää. (Kipittää autoonsa)

Jaksossa Algamis

Mielenosoittaja: Kiinnostaako ihmisoikeudet?
Pöysti: Kiitti, mulla on jo.
Mielenosoittaja 2: Nyt oli aika julmaa!
Mielenosoittaja 3 ("Kaapo"): Aika yllättävä asenne!
Pöysti: Pinssi! Mulla on jo PINSSI! Kaapo, help me out here!

Jaksossa Luennoitsija (1. kausi, 9. jakso)

Repomies: Erittäin vaarallinen vanki vapautui viikolla. Tämä mies on Kauko Palmgren-Palmgren.
Pöysti: Toi on sun vaimos alasti Kanarialla.
Repomies: Mitä?! JUMALAUUTA! Miks mun vaimo on alasti Kanarialla Palmgren-Palmgrenin kanssa!?
Pöysti: Ei siellä näy ketään Palmgren-Palmgrenia!
Repomies: Huh-huh! ... Vai onko Palmgren-Palmgren ottanut tämän kuvan!?
Pöysti: Sul on väärät diat.
Repomies: Aivan! Huh. Väärät diat. Ei oo Palmgrenia. Mitä?! Jos nämä on JUMALAUTA Palmgrenin diat!
Pöysti: Lääkkeet!
Repomies: Aivan! Vaihdetaas diat.

Jaksossa Luennoitsija

Pöysti: Mitä!? Ai että heikkona hetkenä isketään puukko kaverin selkään?
Neponen: Ei ole nyt siitä kysymys...
Pöysti: Ja SINÄ kaikista ihmisistä, Neponen! Brutus! Juudas! Mooses! No, ei Mooses, mutta joku kolmas siitä porukasta. No, sä tiedät mitä mä tarkotan! Mä menen nyt kuulustelemaan! Ja joku Fariseus se oli... Joku sellan- PÖYDÄNKAATAJA!
Neponen: Nyt et oo tulessa. Nyt et ollenkaan oo tulessa, Pöysti. Ei oo tulta nyt ollenkaan.

Jaksossa Luennoitsija

Repomies: Pöysti, soitin lapsille ja kysyin, että pääsenkö niiden luo asumaan, kun vanhuus tulee. EN PÄÄSE! Kaikki sanoi, että niille on tulossa vieraita sillon.
Pöysti: Ai sillon, ku sä oot eläkkeellä?
Repomies: Just samaan aikaan, päällekäin! JUMALAUUUUTA!

Jaksossa Laillinen bordelli (1. kausi, 10. jakso)

Repomies: Pöysti, haluatko sinä ihan omin sanoin kertoa mulle miksi kaupungin ainoa laillinen bordelli on täynnä työttömiä keski-ikäisiä miehiä rakastelemassa keskenään?
Pöysti: Sun ohjeita noudatin. Ei olisi käynnyt näin jos sun suvulla olis vähän rotia.
Repomies: Tähän meni olympiahaaveet, JUMAN SVIIDU! Siellä on Seppänenkin nyt kaveriaan lähmimässä.
Pöysti: Ai sä tunnet sen Seppäsen?
Repomies: Seppänen on mun lankomies, JUMALAUTA!
Pöysti: Mitä!? Mikä sun sukua vaivaa?
Repomies: Et minun sukua solvaa.
Pöysti: Koko suku juoksee bordellissa.
Repomies: Tätäkö se sinun lomasi on, säälittävä...
Pöysti: Älä sinä minun lomailuun puutu.
Repomies: Selvä, voit mennä.
Pöysti: Minne?
Repomies: Kotiis voit mennä.
Pöysti: Mä olen kotona.
Repomies: Minun koti on tämä.
Pöysti: Tää on mun koti. Ota lääkkees ja mene kotiin.
Repomies: Minun koti, minun julisteet seinällä, minun sohva. Mene nyt, niin voi vanha mies ottaa nokoset.
Pöysti: En tietenkään lähde minnekkään omasta kodista.
Repomies: Millon on ruokaa?
Pöysti: Ei ole mitään ruokaa sulle täällä.
Repomies: Koko päivän olen ollut töissä etkä ole ruokaa mulle laittanut, parhaalle kaverille.
Pöysti: Ei me olla parhaita kavereita.
Repomies: Lapsesta asti ollaan kavereita oltu.
Pöysti: Nyt hei!
Repomies: Pienenä oltiin jo erottamattomia, laita nyt kaverille ruokaa.
Pöysti: Mä soitan poliisit, jos sä et lähde.
Repomies: Soita poliisit. Mä sanon kuinka sä pidät mua vankina täällä.
Pöysti: Mitä vankina? Lähde nyt kotiin vai oletko sinä jotenki yksinäinen.
Repomies: Vähän olen joo.
Pöysti: No sen huomaa.
Repomies: Ai se näkyy?
Pöysti: No se vähän näkyy.
Repomies: Minä menen sitten. Et edes ruokaa laittanut kaverille. Saanko eteiseen muuttaa vähäksi aikaa?
Pöysti: ET! Missäs sun vaimo on?
Repomies: Ulos heitti vaimo. Vihaseks tuli kun ei sukua saanu kunnolla kuriin. Häpeä koko suvulle tuli.
Pöysti: No mitäs sille sun suvun touhut liikuttaa?
Repomies: On myös sen suku. Serkkuja ollaan vaimon kanssa. Sama suku on meillä. Pysyy rahat tiukasti suvussa ja geenit. Ei saa muut meidän geenejä. Ulos heitti. En ole viikkoon syönyt. Leivän otan tuosta ja tilkkasen viiniä palan painikkeeksi. Huomenna jatketaan tästä sitten.

Jaksossa Laillinen bordelli

Seppänen: Kärsämäki, perhana!
Kärsämäki: Seppänen, terve!
Seppänen: Onkos täällä vielä asiat kesken?
Kärsämäki: Ei. Sulle tuli jätkä tällä kertaa.
Seppänen: M-mitä?
Kärsämäki: Sä maksat seksistä. Ei se sulle kuulu kenen kanssa, laki sanoo.
Seppänen: Ja tämäkö on sulle muka OK...?
Kärsämäki: Minä en Seppänen ala työkkäreitä menettään! Pannaan tai menet ulos!

Seppänen juoksee bordellin aulaan.

Seppänen: Minä kun en ala jätkiä viilaamaan, anna mun fyrkat takasin!
Pyösti: Seppänen, rahoja ei tietenkään palauteta. Pitäs varmaan, Pirinen, laittaa paikka kii. Ei tuu menestymään. Päästään kaikki lomalle.
Seppänen: Noi on mun viimeset työkkärirahat.
Pirinen: Sä tuhoot mun firman, että noin, että kaikki hohto menee, että noin.
Seppänen: Minä en ala työkkäreitä menettään. Mikäs se tämä huone olikaan?

Repomiehen isoisä astuu sisään bordelliin.

Repomiehen isoisä: Onko naisia täällä? Naisia tahtoisin vähän kosketella sieltä täältä.
Pöysti: Siellä on mies vapaana kohta.
Repomiehen isoisä: Eikö ole naisia? Huono bordelli on tämä. Syntistä touhua tässä bordellissa. Ei kiinnosta tämä bordelli. Minä palaan kotikuntaan sitten. Turha reissu tällä iällä. Hävetkää! Saatanan homot!

Seppänen palaa Kärsämäen huoneeseen.

Seppänen: Aika kummallista tää kyllä on.
Kärsämäki: Sanos muuta.
Seppänen: Mitäs, mitäs tehdään?
Kärsämäki: Noh, se riippuu kai vähän susta kiinni. Ehdota jotain.
Seppänen: Noh, jos vaikka halataan.
Kärsämäki: Okei, halataan.

Seppänen ja Kärsämäki halaavat.

Seppänen: Joo no sehän oli oikeen kivaa.
Kärsämäki: Joo oli ihan, ihan kivaa.
Seppänen: Kiitos.
Kärsämäki: Kiitos itselles vaan, että tota...
Seppänen: Noni, hei hei.
Kärsämäki: Ehei hei hei joo.

Jaksossa Laillinen bordelli

Seppänen: Pirisen bordelliin on palkallistettu moni meidän kavereita tästä baarista. Nyt jonossa seisoo B-rapun poikia valmiina pitämään niillä hauskaa. Tämä on estettävä!
Mies kapakasta: Poltetaan se bordelli!
Seppänen: Ei! Siitä joutuu vankilaan, jossa tunnetusti on tylsää. Meillä ei ole muuta mahdollisuutta kuin tehdä meidän kavereille se, mitä ne tekisi samassa tilanteessa meille.
Mies kapakasta: Ai panemaan, vai?
Seppänen: Ei. Ei panemaan, rakastelemaan.

Kaikki tuijottavat kauhuissaan Seppästä.

Seppänen: Meidän pitää mennä sinne ja rakastella niitä kunnioittavasti ja kauniisti, kunnes homot väsyy jonottamaan eikä kerkee jonottamaan. Ja toistaa samaa huomenna, ylihuomenna ja ylihuomisen huomisena, kunnes ne kyllästyy ja kaverit saa olla rauhassa. No joo mää tiedän, että tää saattaa kuulostaa raflaavalta, mutta ajatelkaa tätä, ei niinkään hinttailuna kavereiden kesken, vaan talvisotana, jossa ryssät on vaihtuneet homoiksi ja ammuskelu on vähän erilaista. Joten ei kun menoks. Mä tahdon, että jokainen jannu rakastelee kaveriaan niin hellästi ja tasa-arvoisesti kuin vain osaa.
Mies kapakasta: Kai nyt vähän hauskaa saa pitää?
Seppänen: No vähä hauskaa, joo.

Seppänen ja koko kapakka menevät Pirisen bordelliin. Kärsämäki ja Seppänen istuvat vastakkain saman huoneen sängyllä.

Seppänen: Kärsämäki...
Kärsämäki: Seppänen...
Seppänen: Me ollaan ryypätty samassa pöydässä 20 vuotta, me ollaan kumpikin nähty toisemme sammuneena omaan oksennukseensa, kumpikin on piesty toisen seuratessa vierestä, kumpikin on yrittäny toisen vaimoa ja kumpikin on yrittäny kännipäissä ampua toisensa. Me ollaan tasavertasia keskenään.
Kärsämäki: Niin ollaan.
Seppänen: Mä en kestä katsoa, kun kaveri myy itseään jollekkin irstaalle sedälle, joka ei välitä susta yhtään. Siksi mä aion nyt rakastella sua. Niinkuin vaan kaveri voi kaveria rakastella. Kärsämäki... sulla on saakelin kauniit silmät...
Kärsämäki: Horsma on mun lempikukka...

Jaksossa Laillinen bordelli

Repomies: Kato tätä tyttöä. Minun tyttärentytär Maria.
Pöysti: Aika nätti.
Repomies: ET ESINEELLISTÄ SITÄ, JUMALAUTA!

Jaksossa Laillinen bordelli

Routalempi: Prostituutio, maailman vanhin ammatti sanovat vallan. Jännä... Alistaa naista...
Pöysti: Älä jeesustele. Ei tietenkään alista!
Helga: Ei niin. Prostituutio on naisen oma valinta.
Pöysti: Ole hiljaa, tottakai se alistaa!

(Kaikki tuijottavat Pöystiä)

Pöysti: Mitä? Ei asiat ole niin yksinkertaisia! Ei tämä ole mikään Amerikka!
Helga: Jenkit on hienoja ihmisiä!
Pöysti: Jenkit on kaikki idiootteja!
Routalempi: Niin on.
Pöysti: Älä sinä yleistä siinä! Siellä on paljon fiksuuki porukkaa.

(Kaikki tuijottavat jälleen Pöystiä)

Pöysti: Mitä?!

Jaksossa Avainpelaaja (1. kausi, 11. jakso)

Routalempi: On ne jänniä noi nykyajan pelit. Mikseiköhän ole semmosia pelejä jossa ei ammuta kokoajan?
Pöysti: Mikseiköhän James Bond koskaan käy paskalla?
Routalempi: No just joo, no sekin on jännä.
Pöysti: Sekin on jännä.

Jaksossa Avainpelaaja

Repomies: Miksi sulla on tuo tutti?
Pöysti: Jos suulla ei ole tekemistä, ajattelusta tulee keskinkertaista.
Repomies: Mä kerron miksi sulla on tutti. Sä luulet olevasi niin saamarin erinomainen, että sulla on varaa pitää tuttia suussa.
Pöysti: Ihan hyvä teoria. Anna peli takaisin.
Repomies: Mä takavarikoin sen. Te saatte sen takaisin, kun olette oppineet olemaan. Ja tehostaakseni vaatimustani, lyön tätä vasaralla aina tasatunnein. (alkaa lyödä pelikonetta vasaralla) Aina tasalta tähän näin. Tällä tavalla. Näin, tasalta sitten aina lyön tähän...

Jaksossa Avainpelaaja

Pöysti: Pysäytä! Päästä mut ulos, jumalauta!
Laakkonen: Ei. Kuollaan yhdessä!
Pöysti: No eiks mielummin elettäis erikseen?
Laakkonen: Ei!
Pöysti: Huomenna on uusi päivä!
Laakkonen: Ei ole!
Pöysti: On! Syyskuun viides!
Laakkonen: Ole hiljaa!

Jaksossa Avainpelaaja

Repomies: Okei, mikä lintu toi on?
Pöysti: Pulu.
Repomies: Se on koppelo.
Pöysti: Koppelo ON pulu.
Repomies: Ei ole.
Pöysti: No, pitäis olla.
Repomies: Koppelo on riistalintu.
Pöysti: Voi pulunkin ampua.
Repomies: Eri asia.
Pöysti: No, sama se sille pululle on!
Repomies: No, se on totta.
Pöysti: TOI on pulu.
Repomies: SE ON KIVI!
Pöysti: Näyttää pululta.
Repomies: Ole hiljaa.
Pöysti: (ivallisesti) Ole hiljaa...

Jaksossa Terroristi (1. kausi, 12. jakso)

Repomies: Pöysti, sä olet nuori ihminen ja mä kerron sulle jotain. Kaikki rikollisuus mitä oikeassa elämässä on, on turpaan vetämistä. Joskus lyödään nyrkillä, joskus puukolla. Joskus lyödään vihasta, joskus rakkaudesta. Suunnitelmaa ei ole koskaan.
Pöysti: Entäpä monimutkainen psykologinen motiivi?
Repomies: Ei ole koskaan.
Pöysti: Eiks se ikinä ole?
Repomies: Aina on ahdistus ja humala motiivina. Koskaan ei ole psykologisesti monimutkaista motiivia rikollisella.
Pöysti: Kai nyt joskus on?
Repomies: Ei ole. Nyt menet ja etsit sen miehen.
Pöysti: (huokaus) Noh. Onko tapauksella silminnäkijöitä?
Repomies: On, ja syyllinenkin on selvillä: Samuli Anteroinen.
Pöysti: No mitä mulle sit jää? Etsiä se jostain lähibaarista? Ei jumankauta on tylsää!
Repomies: Eei ole lähibaarissa, on kotonaan nukkumassa. Menet ja haet sieltä. (puhelin soi) Haloo? Aha. (sulkee puhelimen) Ei tarvi hakea, sen veli tuo sen.

[muokkaa] Dialogeja 2. tuotantokaudella

Jaksossa Orvot koirat (2. kausi, 1. jakso)

Pöysti: Kontiovaara!
Kontiovaara: Pöysti. Long time no see, long time no ABC!
Pöysti: Joo, tota...
Kontiovaara: Long time no see, long time no hear, so call me Helen Keller.
Pöysti: Voi kistus, onk sul joku jätkä joka kirjottaa noita sulle?
Kontiovaara: On, Peku. Sano Pöystille, mun frendille, hei.
Peku: Long time, hammertime!
Pöysti (Neposelle): Pidätä se.

Jaksossa Apulaiskaupunginjohtaja (2. kausi, 3. jakso)

Routalempi: Hyvin syyllinen olo minulla... Miten meninkin toisen vaimoon kajoamaan... Se on jännä...
Pöysti: Jännää on joo kyllä.
Routalempi: Aviorikos... Ei rikos, silti rikos, hyvin jännä.
Pöysti: Joo se on jännä
Routalempi: Ehkä jännin
Pöysti: Ahaa, se on jännin. Kato, tässä sitä on vuodet mietitty, mikä se olis sun mielestä kaikkein jännin.
Routalempi: Se on ehkä jännin...
Pöysti: Aviorikos?
Routalempi: Jännä...
Pöysti: Ai se on... Meillä oli kahvihuoneessakin veto siitä, mikä susta olis kaikkein jännin.
Routalempi: Mitä veikkasitte?
Pöysti: Että Pluto ei oo enää planeetta.
Routalempi: SE on jännä... Se on hyvin jännä...
Pöysti: Noniin, sitä mekin.
Routalempi: Ennen planeetta, nyt pelkkä iso avaruuskivi.
Pöysti: Jännä...
Routalempi: Pluto...
Pöysti: Se on jännä...
Routalempi: Aku Ankan koiran nimi.
Pöysti: Niin, sekin vielä. Jännimmästä päästä.
Routalempi: Ihan sieltä jännimmästä... Jännä sekin...
Pöysti: No kun on nähnyt yhden jännän asia, niin sitten on nähnyt kaikki.
Routalempi: Ei ole niin... On erilaiset jännän vivahteet...
Pöysti: Joo, mä en jaksa tätä enää.
Routalempi: Jännä, hyvin jännä, erikoisjännä, jännempi jännä...

Jaksossa Mutsis oli (2. kausi, 4. jakso)

Neponen: Timanttiliikkeen holviin on murtauduttu, sisällä on 20 aseistettua ryöstäjää. Kaikki viittaa kansainväliseen superrikollisuuteen. Superrikollisuuteen, Pöysti, mieti.
Pöysti: Anna mulle se megafoni. No niin, talo on saarrettu. Urpot, tulkaa ulos!. Ei tuu. En mä keksi mitään.
Supon mies: Me ollaan Supon erikoisyksiköstä. Me otetaan tästä kiitos vaan.
Pöysti: Mitä?!
Supon mies: Joojoojoojoo te olette olleet ihan kivasti avuksi, mutta me otetaan ohjat nytten.
Pöysti: Oikeesti...
Supon mies: Turha nillittää vastaan siinä!
Pöysti: En mä mitään...
Supon mies: Me ollaan suojelupoliisista, me otetaan tää juttu hoitoon nyt.
Pöysti: Mahtavaa! Saanks mä mennä himaan, kesken duunipäivän?
Supon mies: Me hoidetaan tää loppuun, te voitte suksia kuuseen siitä!
Pöysti: Mahtavaa! Siis oikeesti ihan mahtava homma, koska mua väsyttää, ja mä en millään jaksais olla töissä.
Supon mies: Joo turha niskotella siinä.
Pöysti: Ei ei kun en mä niskottele yhtään...
Supon mies: Turha niskotella mä sanoin!
Pöysti: Kiitti! Siistiä. Neponen, lähetään kaljalle.
Supon mies: Menkää perheidenne luo. Me otetaan tää operaatio ihan kokonaan vastuullemme nyt hei.
Pöysti: Joo me mennään. Tuu Neponen, uskomaton tsägä, jätkä tekee meidän duunit. Nähään! Ja kiitti vielä ihan sikana oikeesti!
Supon mies: Joo joo joo ihan turha tehdä tästä mitään arvovaltakiistaa, me määrätään täällä menkää helvettiin siitä!

Jaksossa Mutsis oli (2. kausi, 4. jakso)

Repomies: Pöysti! Eilen annoit suojelupoliisin miehille ihan tosta vaan vastuun jutulle!
Pöysti: Niin ohjesääntö sanoo....
Repomies: Paskat siitä! On poliisien kunnia-asia, että aina kun ylempi taho tulee paikalle, niin alkaa hirveä nullikointi! Hirveä arvovaltakiista tehdään siitä! Ei luovuta mistään ja väkisin ollaan mukana jutussa!
Pöysti: Elokuvissa.
Repomies: Ja oikeasti! Kunnon poliisi olisi haistattanut paskat niille SUPOn miehille, ja mennyt yksin sisään! Siellä olisi machona mennyt! Ja yksitellen eliminoimut rikolliset!
Pöysti: Milloin on Suomen poliisihistoriassa käyny noin?
Repomies: Siellä olisi kunnon poliisi paikannut haavat itse ja irvistellen repinyt luodit irti omasta lihasta! Rempseitä iskulauseita heitellyt siinä, tappamisen välissä. Yippee ki-yay, motherfuckeria olisi heitellyt siellä! Olisi näyttänyt SUPOlle mistä kova kyttä on tehty!
Pöysti: Ota sun lääkkees...
Repomies: En ota! On niin ihana maailma mihin itteni kuljetin.

Jaksossa Olympiavoittaja (2. kausi, 9. jakso) (Kokoushuoneessa)

Repomies: Huomenta!
Pöysti: Nyt on iltapäivä!
Repomies: Kiinassa on aamu!
Pöysti: Amerikassa!
Repomies: Asiaan! Tässä on minun alaston vartaloni. (Neponen: Voi Herrajumala) Te kysytte minulta, miksi minä olen ottanut kuvan alastomasta vartalostani. Koska, sen ottaminen oli osa taidekurssia, jonka kävin viime kesänä.
Pöysti: No miks sä näytät sen meille?!
Repomies: Koska minulla on väärät diat. (Vaihtaa diat) Noin. Asiaan!

Jaksossa Veli (2. kausi, 10. jakso)

Repomies: Huomenta! Tässä on Pete Makkonen. Suomen eniten ylinopeussakkoja saanut mies. Nopea mies. Suomen ylinopein mies. Hän on ajanut useiden ihmisten päälle, mutta ei ole parantanut tapojaan. Nyt hän on vapautunu ja eilen hän pakeni komisaario Pöystiltä ja ajoi tämän päälle. Vaikka Pöysti on hanurista, hän on poliisi. Menkää ja vangitkaa! Pöysti, sinä saat poikkeusluvalla mennä pidättämään.
Neponen: Millä poikkeusluvalla?
Repomies: Yleensä poliisi otetaan pois jutusta, jos menee henkilökohtaiseksi. Ajoi sinun ylitse. Saatat hautoa kostoa.
Pöysti: Joo, en haudo.
Repomies: Saa hautoa! Kosto puhdistaa sielun ja auttaa hahmottamaan menneisyyttä. Menet ja minun luvalla saat vähän pieksää.
Pöysti: Joo, en mä jaksa.
Repomies: Ihme mies! Ei halua yhtään kostaa. Yhtään ei halua pöytään hakata päätä. Yhtään ei halua Makkosen naamaa mukiloida. Yhtään ei poralla silmään vähän laittaa. Kostonhimoton mies.

Jaksossa Veli (2. kausi, 10. jakso)

Kontiovaara: Oikein hyvää huomenta, Suomessa on jo vuosia vainottu autoilijoita sokeasti ajotaitoihin katsomatta. Suomen Keskivertoa Paremmat Autoilijat ry:n toiminnanjohtaja Pete Makkonen, miksi?
Pete Makkonen: Mä en ymmärrä, ihminen on ajanut autoa tuhansia vuosia. Mikä nyt yhtäkkiä on ongelmana? Ee.. ee.. en vaan tiedä.
Kontiovaara: Ihan Albaania. Suomi on Albania. Tosin, Albaniassa saa ajaa kuinka kovaa haluaa, Suomi ei ole tarpeeksi Albania. Se on se ongelma.

…

Pete Makkonen: Mulla romuttui just mun citymaasturi, ootsa nähny? Farina XL viisnollavitonen. Se on Suomesta saatavista autoista kaikkein isoin ja näyttävin penis. Eh… ei kun anteeksi auto. Ei penis.
Kontiovaara: Ei penis... Mullahan on kanssa kartano-Volvo. Sekin on kyllä todella vimosen päälle pätevä penis.
Pete Makkonen: Auto.
Kontiovaara: Niin auto.
Pete Makkonen: Ei oo penis… ei… ei oo tietenkään penis.
Kontiovaara: Ei penis… ei, ei penis.
Pete Makkonen: Vaan auto.
Kontiovaara: Auto.
Pete Makkonen: Ei mullakaan ole penistä. Tai siis on, mullakin on penis. Mutta liikennevälineenä ei oo penistä. Vaan… vaan auto.

…

Kontiovaara: Hienoa kun pääsit lähetykseen. Pääsenkö mä mukaan teidän kerhoon?
Pete Makkonen: Riippuu minkä vuosimallin penis… tai siis auto sulla on?
Kontiovaara: Tuliterä… siis lähes käyttämätön. Siis, siis auto on lähes käyttämätön. Penis sen sijaan on hyvinkin…

Jaksossa Kaksvitonen (2. kausi, 11. jakso)

Repomies:No niin. Pasi Karvonen. Miksi hiippailit viime yönä lähellä sitä paikkaa, jossa pommi räjähti?
Karvonen: Olin iltakävelyllä.
Repomies:Paskanmarjat. Josset suostu puhumaan, minun on hakattava sinusta tunnustus ulos. Luoja antakoon minulle anteeksi.

Potkaisee sääreen

Karvonen: Auu.
Repomies:Haluatko, että jatkan? Missä pommi on.
Karvonen: En tiedä. Ai perkele. Ei sul oo oikeutta.)
Repomies:Joskus on isomman hyvän asian eteen voitava tehdä pienempiä ihan kamalia asioita.

Potkaisee sääreen

Karvonen: Ai.
Repomies:Joko kerrot? Vai meneekö pahemmaksi? Tai ei kyllä mene enää pahemmaksi. Ei ole minusta julmempaan touhuun. Sen verran olen empaattinen hahmo. Mutta, sattuu tämäkin.

Potkaisee sääreen

Karvonen: Ai. Lopeta, ei toi auta mitään.
Repomies: Auttaa. Hyvin auttaa.
Karvonen: Sä voit hakkaa mut vaikka kuoliaaksi, emmä silti tiedä missä joku pommi on.
Repomies: Niin, mutta sitten ainakin saadaan selvyys, että olit syytön.
Karvonen: Eikä saada. Voihan se tarkottaa myös, et olin niin kova, etten vaan murtunu millään.
Repomies: Sekin on totta. VOI JUMALAUTA!

Potkaisee tuolin Karvosen päähän.

Karvonen: Ai, jumalauta. Nyt sattu.
Repomies: Oho. E-en kyllä tarkottanu. Tuolia vain yritin potkasta. Otin ikävän kimmokkeen. Sattuuko? Haenko laastarin? Otatko Jaffaa?

Jaksossa "Tauno Muikku" (2. kausi, 12. jakso)

Routalempi: Osti sinulle?
Repomies: Nimipäivälahjaksi osti Muikku minulle tämän.
Routalempi: Lahjonnan maku on tässä kyllä...
Repomies: Ei ole lahjontaa. Sanoi, että saan itse miettiä tässä purjeveneessä, haluanko tutkia hänen väitettyä lahjontaansa.
Routalempi: Kai sinä nyt haluat?
Repomies: No tottakai haluan! Mutta toisaalta, en kyllä kehtaa kaverin touhuja tutkia, kun antoi minulle tämän kivan paatin.
Routalempi: Rauno, et saa olla lahjottavissa!
Repomies: Totta. Vaikka onkin antanut minulle hienon purjeveneen. Mutta, ei ole niin hienoa purjevenettä, että sen takia myisin periaatteeni.
Routalempi: Hyvä...
Repomies: Tai mistä sen tietää Pekka. En ole kokeillut tätä venettä vielä. Jos tämä olisikin niin hieno vene Pekka, että veisi minulta moraalin, niin eikö olisi Pekka epäreilua Muikkua kohtaan olla edes kokeilematta, Pekka. Eikö ole reilua antaa sille kuitenkin mahdollisuus Pekka. Irrota köysi!
Routalempi: Ei kannata var...
Repomies: Irrota! Ramming speed! Pekka.

Ei ole varsinaisesti mistään jaksosta, löytyy Pasilan-kotisivujen kahvihuoneesta. [1]

Repomies: Vaarilla on saari, se vaarin saari on! Martti Ahtisaari, sai Nobel-palkinnon! Hyvä Martti! Ai, ai, vaareja, joita ei Nobel-palkita, mutta meidän vaarilla, Nobel-pysti on!
Pöysti: No nyt ei ollu taas mitään järkee tossa!
Repomies: Oli kyllä.
Pöysti: Ei ollu mitään järkeä!
Repomies: Oli, joka sana resonoi.
Pöysti: Ai ai vaareja?
Repomies: Niin, aijai heitä mitättömiä vaareja.
Pöysti: Joita ei Nobel-palkita?
Repomies: Niin, aijai heitä.
Pöysti: Mutta meidän vaarilla Nobel-pysti on?
Repomies: Niin on meidän vaarilla.
Pöysti: Onks sun vaaris Martti Ahtisaari?
Repomies: Ei ole kyllä.
Pöysti: Noni, eli teidän vaarilla EI ole Nobel-palkintoa!
Repomies: JUMALAUUUTA!! Riimittelin itseni pussiin siinä kieltämättä!
Pöysti: No niin teit.
Repomies: Ei ole Ahtisaaren sukua minä kyllä, se on myönnettävä.
Pöysti: Sä olet niin sekasin, että jos sä olisit vielä enemmän sekasin sä et ois yhtään enempää sekasin koska ton enempää ei voi olla sekasin!
Repomies: Mutta ei laulun sanoja pidä ottaa kirjaimellisesti.
Pöysti: Se on kyllä totta.
Repomies: Se on vähän vertauskuvallista tekstiä, vähän niinku Mauri Sariola, huumeissa.
Pöysti: No scheißee se oli kuitenki.
Repomies: Vai kuka sen tietää kuka näitä Sariolan tekstejä tekee? Voi olla hyvin hänen vaimonsa.
Pöysti: Ihan sama!
Repomies: Tai vaimon ystävätär. Pöysti! Menet ja tutkit kuka on sanoittanut äsken kuullun kappaleen!
Pöysti: TÄH?!
Repomies: Onko sen tehnyt sen vaimo, vai sen kaveri, vai joku muu.
Pöysti: Sun tekemält se kuulosti!
Repomies: Ai kuulosti?
Pöysti: Joo!
Repomies: Ai tunnistit minulle tyypillisen polveilevan trokeen?
Pöysti: Tunnistin et se oli sekavaa paskaa.
Repomies: Et hauku Mauri Sariolaa!
Pöysti: En hauku Mauri Sariolaa, kun haukun sua!
Repomies: No minua saat haukkua. Sariolan puolesta otan haukut. Hieno kirjailija, poliiseista kirjoitti osuvasti.
Pöysti: Jaajaa! Voitsä mennä pois mun huoneesta, mul on työt kesken!
Repomies: En! Olen helvetin yksinäinen.
Pöysti: No niin oon minäkin, enkä mä silti tunge sun huoneeseen!
Repomies: No ollaan sitten yhdessä hetki. Rupatellaan, turistaan!
Pöysti: En turise sun kanssa!
Repomies: Et uskalla!
Pöysti: Ei, en jaksa.
Repomies: Pelkäät älykkäitä naisia.
Pöysti: Et sä ole nainen!
Repomies: Älykkäitä, vahvoja naisia pelkäät.
Pöysti: Nyt menet pois täältä, mä en jaksa kuunnella sun juttuja, en sun lauluja, en mitään!
Repomies: En halua mennä yksin omaan huoneeseen. Kaipaan juttuseuraa.
Pöysti: En puhu sun kanssa enää mitää!
Repomies: Ei puhuta, lauletaan! Minä lauloin sinulle, laula sinä nyt minulle!
Pöysti: En laula!
Repomies: Hahaa, ei ole biisiä sinulla!
Pöysti: Mitä biisiä?
Repomies: Minä osaan tehdä biisejä. Äskenkin tein Sariola-henkisen biisin vaarista ja saaresta!
Pöysti: Ihan scheißee sun biisit.
Repomies: Ja otin Ahtisaaren mukaan ajankuvaksi, itelläs ei oo mitään!
Pöysti: No oon mä kyllä tehny skeballa jotain...
Repomies: Et ole tehnyt skeballa mitään. Ei ole biisiä sinulla.
Pöysti: Kyllä minäkin teen biisejä!
Repomies: Etkä tee biisejä.
Pöysti: Teen! Ne on vaa sulle liian vaikeita, sä oot väärää ikäpolvea, et ymmärtäis, senki kyttä!
Repomies: Mitä?
Pöysti: No oon itekki kyttä, mutten sillee sisimmässäni oo.
Repomies: Laula nyt, saat loppupäivän vapaata jos laulat sen biisin.
Pöysti: Saanko?
Repomies: Saat, anna palaa!
Pöysti: Okei mut et sit naura!
Repomies: En naura.
Pöysti: Tää on aika herkkä!
Repomies: Epäilemättä on herkkä.
Pöysti: Tää on kaihoisa tutkielma minun s...
Repomies: Älä puhu sitä auki. Pitää luottaa yleisöön.
Pöysti: Okei. Tää on Roots-pastissi.
Repomies: En tajunnut mitään. Aloita!
Pöysti: I would give it all up to my woman, I would give it all up to my woman, I would give it all up to my woman, I would give it all up to my woman, I would give it all up to my woman, I would give it all up to my woman, I would give it all up to my woman, but my woman won't give it up for me.
Repomies: Ei pudonnut yhtään.
Pöysti: Oot sä vähän hanurista joo.
Repomies: Taiteesta ei voi kiistellä, mutta minun biisi oli parempi. Toisin kuin Pöystin biisi, ei jää soimaan päässä. Ei ole Pöystin biisi hittiainesta. Nyt menet siitä.
Pöysti: Tää on mun huone!
Repomies: Nyt menet! Niin meni scheiße biisinikkari Pöysti. Surkeita lauluja vääntää. Huhhuh. Ei jää Pöystin biisi päähän. I would givitöbobblubai... JUMALAUTA! Jäi päähän! I would givitöbobblubai... woman, I would givitöbobblubai... woman, I would givitöbobblubai... woman, I would givitöbobbl... JUMALAUTA!!!

[muokkaa] Lähteet

[muokkaa] Viitteet

  1. ↑ 1,00 1,01 1,02 1,03 1,04 1,05 1,06 1,07 1,08 1,09 1,10 Jaksossa Vasikka (1. kausi, 1. jakso).
  2. ↑ 2,00 2,01 2,02 2,03 2,04 2,05 2,06 2,07 2,08 2,09 2,10 2,11 2,12 2,13 2,14 Jaksossa Toteemieläin (1. kausi, 3. jakso).
  3. ↑ 3,0 3,1 3,2 3,3 3,4 3,5 3,6 Jaksossa Vanhempainyhdistys (1. kausi, 4. jakso).
  4. ↑ 4,00 4,01 4,02 4,03 4,04 4,05 4,06 4,07 4,08 4,09 4,10 4,11 4,12 4,13 4,14 Jaksossa Linnoittautuneet vanhukset (1. kausi, 5. jakso).
  5. ↑ 5,00 5,01 5,02 5,03 5,04 5,05 5,06 5,07 5,08 5,09 5,10 Jaksossa Reetta Ruusu (1. kausi, 6. jakso).
  6. ↑ 6,0 6,1 6,2 6,3 6,4 6,5 6,6 6,7 6,8 Jaksossa Algamis (1. kausi, 7. jakso).
  7. ↑ 7,0 7,1 7,2 7,3 7,4 7,5 7,6 7,7 7,8 7,9 Jaksossa Phil Collins -darra (1. kausi, 8. jakso).
  8. ↑ 8,0 8,1 8,2 8,3 8,4 8,5 Jaksossa Luennoitsija (1. kausi, 9. jakso).
  9. ↑ 9,0 9,1 9,2 9,3 9,4 9,5 9,6 9,7 9,8 Jaksossa Laillinen bordelli (1. kausi, 9. jakso).
  10. ↑ 10,00 10,01 10,02 10,03 10,04 10,05 10,06 10,07 10,08 10,09 10,10 10,11 10,12 10,13 10,14 10,15 10,16 10,17 10,18 10,19 Jaksossa Avainpelaaja (1. kausi, 11. jakso).
  11. ↑ 11,0 11,1 11,2 11,3 11,4 11,5 11,6 Jaksossa Terroristi (1. kausi, 12. jakso).
  12. ↑ 12,0 12,1 12,2 12,3 12,4 12,5 12,6 12,7 12,8 Jaksossa Orvot koirat (2. kausi, 13. jakso).
  13. ↑ 13,0 13,1 13,2 13,3 Jaksossa Puolesta ja vastaan (2. kausi, 14. jakso).
  14. ↑ 14,00 14,01 14,02 14,03 14,04 14,05 14,06 14,07 14,08 14,09 14,10 14,11 Jaksossa Apulaiskaupunginjohtaja (2. kausi, 15. jakso).
  15. ↑ 15,0 15,1 15,2 15,3 15,4 15,5 15,6 Jaksossa Salaviina (2. kausi, 18. jakso).
  16. ↑ 16,0 16,1 16,2 16,3 Jaksossa Kerjäläiset (2. kausi, 19. jakso).
  17. ↑ 17,00 17,01 17,02 17,03 17,04 17,05 17,06 17,07 17,08 17,09 17,10 17,11 17,12 Jaksossa Eläke (2. kausi, 20. jakso).
  18. ↑ 18,00 18,01 18,02 18,03 18,04 18,05 18,06 18,07 18,08 18,09 18,10 18,11 Jaksossa Olympiavoittaja (2. kausi, 21. jakso).
  19. ↑ 19,0 19,1 19,2 19,3 19,4 19,5 19,6 19,7 Jaksossa Veli (2. kausi, 22. jakso).
  20. ↑ 20,0 20,1 20,2 20,3 20,4 20,5 20,6 20,7 20,8 Jaksossa Kaksvitonen (2. kausi, 23. jakso).
  21. ↑ 21,0 21,1 21,2 Jaksossa Tauno Muikku (2. kausi, 24. jakso).
  22. ↑ 22,0 22,1 22,2 22,3 22,4 Jaksossa Stalkkeri (2. kausi, 17. jakso).
  23. ↑ 23,0 23,1 Jaksossa Mutsis oli (2. kausi, 16. jakso).
  24. ↑ 24,0 24,1 24,2 24,3 24,4 24,5 24,6 24,7 24,8 Jaksossa Kiinalainen työvoima (1. kausi, 2. jakso).
  25. ↑ Jaksossa Orvot koirat (2. kausi, 13. jakso), todellisuudessa sanoo Kontiovaaran kirjoittaja Peku.
  26. ↑ Melkein jokaisessa jaksossa.
  27. ↑ Jaksossa Kerjäläiset (2. kausi, 19. jakso). Huom. Ainoa kohta, missä Routalempi on vihainen.

[muokkaa] Aiheesta muualla

Haettu osoitteesta http://fi.wikiquote.org/wiki/Pasila
Henkilökohtaiset työkalut