Radio Jerevan

Radio Jerevan on Neuvostoliitossa sekä Itäblokin maissa (ja edelleen Venäjällä) suosituissa vitseissä esiintyvä kuvitteellinen radioasema, joka on vastaavinaan kuulijoiden lähettämiin kysymyksiin.

Sitaatit

(Radio Jerevan -vitsin rakenne on seuraava: "Täällä Radio Jerevan. Meiltä on kysytty: ... Me vastaamme: ...")

• — Jos meillä on kaksi Puolueen sanomalehteä, Pravda (Totuus) ja Izvestija (Uutiset), niin miksei niitä voida yhdistää?

— Niillä on selkeä tarkoitus. Pravdassa ei kerrota virallisia uutisia eikä Izvestijassa virallista totuutta.

• — Mikä on pysyvää Neuvostoliitossa?

— Tilapäiset vaikeudet.

• — Kuinka paljon Venäjän maanmiehiä asuu Suomessa?

— Riittävästi, jotta kansanäänestys voidaan järjestää.

• — Mitä kaaos on?

— Emme puhu maamme kansantalouteen liittyvistä asioista.

• — Voiko sellaista ongelmaa ratkaista, johon ei vielä tiedetä ratkaisua?

— Emme tällä viikolla aio puhua maatalouspolitiikasta.

• — Mikä jousikvartetto on?

— Moskovan sinfoniaorkesteri ulkomaanmatkalta palattuaan.

• — Miksei kaupoissa ole jauhoa?

— Alkoivat laittamaan sitä leipään.

• — Millaisia ruokakaupat ovat, kun olemme siirtyneet kommunismiin?

— Hyllyt ovat täynnä tavaraa, aivan kuin tsaarin aikaan.

• — Tulossa on rahauudistus. Mitä vanhalla ruplalla saa?

— Ei mitään.

— Entä uudella ruplalla?

— Kymmenen kertaa enemmän.

• — Onko rahaa enää olemassa, kun elämme kommunismissa?

— Asiasta ei ole päästy yksimielisyyteen, joten tuloksena on syntynyt kompromissi: joillakin tulee olemaan rahaa, toisilla ei.

• — Mikä on pisin koskaan kerrottu vitsi?

— Hruštšovin puhe puoluekokouksessa.

• — Pitääkö paikkansa, että Moskovassa oli lihaa?

— Pitää.

— Pitääkö paikkansa, että Kiovassa oli lihaa?

— Sekin pitää paikkansa.

— Pitääkö paikkansa, että Volgogradissakin oli lihaa?

— Ilman muuta. Kyseessä on kiertävä näyttely.

• — Miksi lihasta on Neuvostoliitossa pulaa?

— Etenemme kommunismia kohti niin äkkiä, etteivät eläimet pysy perässä.

• — Miksei meillä ole ruokaa, vaikka lähestymme kommunismia?

— Ei matkan aikana syödä. Syödään sitten, kun ollaan perillä.

• — Mistä maasta Aatami ja Eeva olivat kotoisin?

— Neuvostoliitosta. Heillä ei ollut vaatteita, ainoastaan yksi omena jaettavaksi, ja silti luulivat elävänsä paratiisissa.

• — Mikä on dieetti?

— Itsensä pitäminen nälässä, että pääsisi elämään pidempään.

• — Mitä koulutus oikein tarkoittaa?

— Sitä, että lapsia opetetaan ensin puhumaan ja sitten opetetaan olemaan hiljaa.

• — Miksi luteet ovat litteitä?

— Jotta niiden päällä olisi mukavampi nukkua.

• — Mitä saadaan, jos risteytetään luteet ja tulikärpäset?

— Koko maan kattava sähköverkko.

• — Onko Neuvostoliitossa sananvapautta niin kuin Yhdysvalloissa?

— Toki. Yhdysvalloissa voit mennä Valkoisen talon eteen huutamaan "Alas Reagan!", eikä kukaan tule sinua rankaisemaan. Neuvostoliitossa voit mennä Punaiselle torille huutamaan "Alas Reagan!", eikä kukaan tule sinua rankaisemaan sielläkään.

• — Mitä eroa on Yhdysvaltain ja Neuvostoliiton lakien takaamalla sananvapaudella?

— Hyvin vähän. Yhdysvalloissa satutaan takaamaan myös sanojen jälkeinen vapaus.

• — Onko kapitalismin ja kommunismin välillä eroa?

— Totta kai on. Kapitalistisessa järjestelmässä ihminen riistää toista ihmistä, kommunistisessa järjestelmässä toisin päin.

• — Mitä eroa on kapitalistisella ja kommunistisella lastensadulla?

— Kapitalistisissa maissa sadut alkavat sanoilla "Olipa kerran..." ja kommunistisissa maissa sadut alkavat sanoilla "Vielä jokin päivä tulee olemaan..."

• — Tapahtuuko kommunistisessa yhteiskunnassa enää varkauksia?

— Ei tapahdu. Tämä johtuu siitä, että kommunismin saavutettuamme kaikki varastettava on jo varastettu.

• — Mikä on helpoin tapa selittää kommunismi jollekulle?

— Nyrkkien avulla.

• — Onko KGB:tä enää olemassa, kun siirrymme kommunismiin?

— Sitä ei enää tarvita. Kunnon kansalaisten odotetaan osaavan pidättää itsensä.

• — Onko työleireillä hyvät olot?

— On siellä. Eräs kuulijamme päätti itse käydä tarkistamassa viisi vuotta sitten. Olot ovat niin hyvät, ettei hän ole vieläkään päättänyt palata.

• — Naapurini kutsui Brežneviä idiootiksi ja joutui kymmeneksi vuodeksi vankilaan. Miksi näin ankara tuomio?

— Hän sai vuoden kunnianloukkauksesta ja yhdeksän vuotta valtionsalaisuuden paljastamisesta.

• — Kuulin, että tämän viisivuotissuunnitelman lopussa joka kansalaisella on oma jääkaappi, seuraavan viisivuotissuunnitelman lopussa joka kansalaisella oma televisio, ja sitä seuraavan viisivuotissuunnitelman lopussa joka kansalaisella oma helikopteri. Miksi juuri helikopteri?

— Pitäähän nyt ehtiä ensimmäisenä perille, jos on Moskovassa ja pietarilaiskauppaan tulee makkaraa myyntiin.

• — Onko kommunismi tosiaan vain kilometrien päässä?

— Kyllä vain. Jokainen viisivuotíssuunnitelma vie meitä askeleen lähemmäksi.

• — Kommunismin sanotaan usein olevan aivan horisontissa. Mikä tuo horisontti on?

— Horisontti on taivasta rajaava linja, joka loittonee aina kun sitä lähenee.

• — Voiko Yhdysvaltoihin rakentaa kommunistisen yhteiskunnan?

— Kyllä voi, mutta mistä sitten ostaisimme viljamme?

• — Voiko Sveitsiin rakentaa kommunistisen yhteiskunnan?

— Kyllä voi, mutta mitä pahaa Sveitsi on sinulle tehnyt?

• — Voiko Saharan autiomaahan rakentaa kommunistisen yhteiskunnan?

— Kyllä voi. Jos niin tapahtuu, hiekkaa aletaan ensin säännöstellä, kunnes lopulta sitä voivat saada enää vain politbyroon jäsenet.

• — Tulemmeko koskaan eläessämme todistamaan kommunistista yhteiskuntaa?

— Emme, mutta lapsiparkamme...

• — Onko Berliinin muuri onnistunut tehtävässään fasistien vastaisena esteenä?

— Kyllä on. Yksikään fasisti ei ole vieläkään pyrkinyt Itä-Berliiniin.

• — Mitä minun pitäisi tehdä, jos Neuvostoliiton länsirajat avataan?

— Mene äkkiä Siperiaan, ettet jää ryntäävän väkijoukon alle.

• — Voiko Moskvitšilla ajaa satasta kaarteessa?

— Periaatteessa voi, mutta vain kerran.

• — Voiko yhdellä palkalla tulla toimeen?

— Emme tiedä, ei ole tullut kokeiltua.

• — Voiko kuuden voltin akku tappaa ihmisen?

— Kyllä voi, jos se putoaa hyllyltä.

• — Voiko anopin tappaa pumpulilla?

— Kyllä voi, jos siihen käärii silitysraudan.

• — Voiko piikkisian päälle istua takapuoli paljaana?

— Kyllä voi, mutta vain jos:

1. piikkisialta leikkaa ensin piikit pois,
2. antaa jonkun muun istua puolestasi,
3. Puolue niin tahtoo.

• — Voiko naisesta tulla diplomaattia?

— Ei voi, se on mahdotonta. Katsos, kun diplomaatti sanoo "kyllä", hän tarkoittaa "ehkä"; kun hän sanoo "ehkä", hän tarkoittaa "ei"; eikä kukaan diplomaatti koskaan sano "ei". Naisen kohdalla asiat ovat toisin: kun nainen sanoo "ei", hän tarkoittaa "ehkä"; kun hän sanoo "ehkä", hän tarkoittaa "kyllä"; eikä kukaan nainen koskaan sano "kyllä".

• — Voiko seuraavien vaalien tulosta edes ennustaa?

— Valitettavasti emme tällä kertaa. Joku varasti tulokset keskuskomitean toimistosta.

• — Milloin järjestettiin ensimmäiset vapaat vaalit?

— Kun Jumala otti Aatamilta kylkiluun, loi siitä Eevan ja käski Aatamia valitsemaan vaimonsa.

• — Onko Marsissa elämää?

— Ei ole sielläkään.

• — Miksei Neuvostoliitto ole pyrkinyt kiireesti lähettämään kosmonauttejaan kävelemään Kuun pinnalla?

— Entä jos he eivät haluaisi palata?

• — Mitä minun pitäisi tehdä, kun votkan juonti häiritsee työntekoa?

— Lopeta - siis työnteko.

• — Miten pitkä on työpäivä sosialistisissa maissa?

— Kahdeksantuntinen, aamukahdeksasta iltakahdeksaan.

• — Mitä minun pitäisi tehdä, jos kaupunkiini putoaa ydinpommi?

— Kääri itsesi lakanoihisi ja kävele hitaasti lähimmälle hautausmaalle.

— Miksi hitaasti?

— Ettet aiheuta paniikkia.

• — Miksi poliisit kulkevat kolmen partioissa?

— Yksi heistä osaa lukea, toinen kirjoittaa, ja kolmas valvoo näitä älymystön edustajia.

• — Mikä on sallittua ja mikä kiellettyä?

— Riippuu maasta.

Englannissa sallittu on sallittua ja kielletty kiellettyä.

Yhdysvalloissa kaikki on sallittua, paitsi ne asiat, mitkä on erikseen kielletty.

Saksassa kaikki on kiellettyä, paitsi ne asiat, mitkä on erikseen sallittu.

Ranskassa kaikki on sallittua, myös erikseen kielletyt asiat.

Neuvostoliitossa kaikki on kiellettyä, myös erikseen sallitut asiat.

• — Tuleeko sota?

— Ei. Sen sijaan tulee niin kiivas taistelu rauhan puolesta, ettei kiveäkään jää kiven päälle.

• — Mitkä ovat maataloutemme kehityksen neljä suurinta estettä?

— Kevät, kesä, syksy ja talvi.

• — Eikö Neuvostoliitossa ole stereojärjestelmiä?

— Ei niitä tarvita, kun kerran kaikkialta kuulee muutenkin aina samat asiat.

• — Miten paikat valaistiin ennen kynttilöitä?

— Sähkövaloilla.

• — Harrastetaanko Neuvostoliitossa lehdistösensuuria?

— Ei, mutta valitettavasti emme voi selittää tarkemmin.

• — Onko Neuvostoliitossa kirjesalaisuutta?

— On, mutta neuvostovastaisia kirjeitä ei toimiteta perille.

• — Pitääkö paikkansa, että toveri [Vladimir] Majakovski riisti itseltään hengen?

— Pitää. Jopa hänen viimeiset sanansa taltioitiin: "Toverit, älkää ampuko!"

• — Pitääkö paikkansa, että puolet keskuskomitean jäsenistä ovat idiootteja?

— Kuinka te kehtaatte! Puolet keskuskomitean jäsenistä eivät ole idiootteja!

• — Pitääkö paikkansa, että moskovalainen Ivan Ivanovitš Ivanov voitti arvonnassa luksusauton?

— Pitää se periaatteessa paikkansa, mutta

1. ei se ollut Ivan Ivanovitš Ivanov vaan Aleksandr Aleksandrovitš Aleksandrov,
2. ei hän ollut moskovalainen vaan odessalainen,
3. ei se ollut luksusauto vaan polkupyörä,
4. ei hän sitä voittanut, vaan se varastettiin häneltä.

• — Pitääkö paikkansa, että Yhdysvalloissa on suurimmat pilvenpiirtäjät?

— Pitää, mutta meillä Neuvostoliitossa onkin suurimmat transistorit!

• — Miksi Lenin piti tavallisia kenkiä, mutta Stalin saappaita?

— Leninin aikaan Venäjä oli vain nilkkojaan myöten paskassa.

• — Oliko Lenin tiedemies vai poliitikko?

— Hän oli poliitikko. Tiedemiehenä hän olisi kokeillut teoriaansa ensin koirilla.

• — Missä maassa on kauneimmat ihmiset?

— Kiitos kehuistasi.

• — Missä maassa on tyhmimmät ihmiset?

— No sentään meidän konjakkimme on herkullista.

• — Mikä on Neuvostoliiton kaunein kaupunki?

— Jerevan, tietysti.

— Voiko niinkin kauniin kaupungin kuin Jerevanin tuhota ydinaseella?

— Baku on kaunis kaupunki.

• — Georgiassa suoritettiin vastikään arkeologisia kaivauksia, joissa löydettiin puhelinjohto. Voitteko kuvitella, kuinka kauan sitten Georgiassa oli jo kehittynyt puhelinverkko?

— Eihän tuo ole vielä mitään. Suoritimme Armeniassakin vastikään arkeologisia kaivauksia, muttemme löytäneet mitään. Tämä osoittaa, että Armeniassa on ollut hyvin kauan toimiva matkapuhelinverkko.

• — Miksi merivoimien ministeriö perustettiin Armeniaan, kun heillä ei ole edes merenrantaa?

— Ihan Azerbaidžanin kiusaksi. Hehän perustivat kulttuuriministeriön.

• — Mitä on kansojen ystävyys?

— Sitä, kun venäläiset, armenialaiset, ukrainalaiset, juutalaiset ja muut Neuvostoliiton kansat lyöttäytyvät yhteen hakkaamaan azerit.

• — Montako tyhmää ihmistä Armeniassa on?

— Tule vaan tänne, pääset olemaan ensimmäinen.

• — Oliko Tšaikovski homoseksuaali?

— Oli, mutta rakastamme häntä muistakin syistä.

• — Mikä on paras ehkäisylääke?

— "Nukuyxin."

• — Monenlaistako luonnonvastaista rakkautta on olemassa?

— Miehen rakkaus miestä kohtaan, naisen rakkaus naista kohtaan ja kansandemokratioiden rakkaus Neuvostoliittoa kohtaan.

• — Mitä eroa on miehellä ja naisella?

— Nainen pystyy aina, muttei aina halua. Miehellä asiat ovat päinvastoin.

• — Voiko mies tyydyttää sataa naista yhdessä yössä?

— Jos on kaamos.

• — Pitääkö 18-vuotiaan tytön olla sängyssä jo iltakahdeksalta?

— Pitää, jos hänen vanhempansa odottavat häntä kymmeneksi kotiin.

• — Tepsiikö porkkanat erektiohäiriöön?

— Tepsii ne, mutta monien mielestä banaanit tepsivät paremmin.